Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | следующуюСледующая »


пятница, 30 декабря 2011 г.
А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬЛЮБОВЬ: когда их в... ka82 11:07:07
 А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Из интернета
laughsite.ru
Прoкoммeнтировaть
ХАРАКТЕР ВАШЕГО АНГЕЛА - ТРЕТЬЯ БУК... ka82 11:04:08
 ХАРАКТЕР ВАШЕГО АНГЕЛА - ТРЕТЬЯ БУКВА ВАШЕЙ ФАМИЛИИ

А - он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б - он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В - Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо, молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.


Д - он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е - каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж - он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З - он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И - то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й - ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К - эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л - Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципу «на роду написано».

М - бездушные ангелы-наёмники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н - Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О - самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П - двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р - жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С - приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т - они не могу помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У - этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф - прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так... Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х - обычно, это ангелы - души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц - настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч - черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш - главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно...

Щ - ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ - ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь - ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо...

Ю - ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я - обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 декабря 2011 г.
Масленая неделя, Масленица – это пр... ka82 16:57:49
 Масленая неделя, Масленица – это просторечное название Сырной седмицы – последней перед Великим постом недели."Читаем далее"
Каждый день Масленицы имеет свое особое значение и название. Да, и неделя разделена на две части. С понедельника по среду - это узкая масленица, а с четверга начинается широкий разгул, широкая масленица. Но все эти дни объединяет то, что пекутся в большом колличестве блины, которые считаются символом солнца.
Наши предки верили, что вместе с блинами они съедают частичку его тепла и могущества.
В народе говорится: "Масленица семь дней гуляет"
И к каждому дню есть свои призказки, поговорки и частушки.
Вот эту часть масленичной традиции под силу сохранить всем нам как часть нашей русской культуры.

Понедельник — встреча. К понедельнику достраивали качели, балаганы. Начинали печь блины. Первый блин отдавался нищим на помин усопших.

Вторник — заигрыши. Парни и девушки приглашали друг друга покататься с горок, поесть блинов. Звали родных и знакомых.

Среда — лакомки. В этот день зять приходил «к тёще на блины». Кроме зятя тёща приглашала и других гостей.

Четверг — широкий разгул. С этого дня народ предавался всевозможным потехам: ледяным горам, балаганам, качелям, кулачным боям.

Пятница — тёщины вечерки. Теперь уже зять приглашал в себе гости тёщу и угощали ее блинами.

Суббота — золовкины посиделки. Молодая невестка приглашала в гости золовку (сестру мужа). В этот день невестка должна подарить золовке какой-нибудь интересный подарок.

Прощеное Воскресенье. В последний день Масленицы просят друг у друга прощения, кланяются в ноги, освобождаясь от грехов перед Великим постом. В ответ нужно сказать: «Бог простит».
Несмотря на то, что в народе этот праздник отмечался всегда с большим размахом, в народе же и бытовало мнение -"Гулять, гуляй, но головы не теряй..."

http://novprospekt.­ru/post153700059/
Прoкoммeнтировaть
Женская месть: сцуко дикое! Анна Ру... ka82 10:20:09
 Женская месть: сцуко дикое!

Анна Рулевская
"Месть – занятие бессмысленное. Мстить нехорошо. Удовлетворение от мести длится ровно одну минуту. Даже если повторить все это про себя или даже вслух тысячу раз, желание отомстить никуда не денется. А если женщина чего-нибудь сильно захочет, то обязательно перейдет от слов к делу. Так что, если не помогает ни самогипноз, ни аутотреннинг, то мсти. Но мсти с умом, изящно и оригинально.
Перечисленные ниже способы мести «бывшему» отобраны из богатейшего арсенала женщин разных стран и континентов по принципу простоты, эффективности и безопасности.

1. Волны свежести
Тебе понадобится: целая упаковка жидкого средства для мытья посуды.
Время: 5 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире санузла.
Способ: Прежде, чем уйти от него навсегда, заскочи в туалет. Это не вызовет ни малейших подозрений. Приподняв крышку сливного бачка, аккуратно вылей содержимое упаковки в воду, и немедленно сматывайся.
Результат: При первой же попытке спустить воду в унитазе, твой неверный возлюбленный обнаружит целую гору мыльных пузырьков. Каждое последующее спускание будет увеличивать ее в объеме. Заполнение ароматной пеной
значительной площади санузла гарантированно. Устранить явление совершенно невозможно прежде, чем остатки моющего средства не покинут бачок окончательно. А добиться этого можно только одним способом: без конца спуская воду.

2. Привет от Амели Пулен
Тебе понадобится: кондитерский шприц
Время: 1 час
Необходимое условие: он бреется и чистит зубы (хотя бы иногда)
Способ: Помнишь, как героиня французского фильма учила уму-разуму противного хозяина овощной лавки? Помимо всего прочего, она поменяла местами в ванной его крем для бриться и тюбик с зубной пастой. К сожалению, не все кинорецепты срабатывают в реальной жизни.
Твоя задача в том, чтобы он действительно почистил зубы кремом или побрился зубной пастой. Поэтому при помощи кондитерского шприца осторожно вытяни из тюбиков
половину часть их содержимого, а затем начини их снова и верни на привычно место. И немедленно исчезай!
Результат: Твой несостоявшийся супруг будет несколько минут разглядывать надпись на тюбике и сопоставлять его со вкусом во рту. Или удивляться, отчего крем для бритья вдруг стал так плохо смываться. В общем, пустячок, а приятно!

3. Скажи, моя любовь, ты хочешь кушать?
Тебе понадобится: десяток яиц
Время: 24 часа
Необходимое условие: он любит яичницу и способен самостоятельно ее приготовить
Способ: Пять яиц отвари вкрутую до каменного состояния. Еще пять оставь позагорать на солнышке часов на восемь. Вообще, чем
дольше тебе удастся подвергать их тепловому воздействию, тем лучше. Замени те яйца, которые хранятся в его холодильнике на приготовленные тобой в пропорции 50 на 50 (половина – вареные, половина – протухшие). Если есть лишняя минутка, расположи их через одно и делай ноги.
Результат: Поздним воскресным утром (или рано утром в понедельник – еще смешнее) твой еще недавно такой любимый решит перекусить. Масло уже шипит на сковородке, он берет в руку яйцо, ударяет по нему ножом, а яйцо... не поддается. Тогда он достает из холодильника еще одно, и оно с веселым шипением растекается по раскаленной сковороде. Только вот есть это «благоуханное» блюдо он вряд ли станет. А если яичницу ему решит приготовить новая подруга.... Ну, в общем, ты можешь себе представить ее реакцию.

4. Воды! Воды!
Тебе понадобится: пачка поваренной соли, сода пищевая,
бутылка водки
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его холодильнике прохладительных напитков
Способ: Произведи ревизию напитков в его холодильнике. Если там обнаружится несколько видов, считай, что тебе повезло. Если нет, придется работать с тем, что найдешь. Вылей питьевую воду из бутылки в раковину и осторожно наполни ее водкой. В открытый пакет с соком всыпь как можно больше соли, в молоко добавь как можно больше соды. Твоя задача в том, чтобы ни один из напитков не годился для питья. Кстати, не забудь про воду в электрочайнике.
Результат: Бедный, бедный, как же он хотел пить! У сока вкус отвратительный, испортился, наверное. У молока тоже какой-то странный привкус. Глоток простой воды – вот что утолит его жажду. Не тут-то было. Пить водку большими глотками, как воду, умеют только алкоголики со стажем. Насладиться кружкой чая или чашечкой ароматного кофе ему тоже едва ли удастся.

5. Чу, стучат!
Тебе понадобится:
обыкновенный метроном
Время: 15 минут.
Необходимое условие: в детстве он не посещал музыкальную школу.
Способ: Приобрети метроном в
специализированном
музыкальном магазине. Попроси продавца объяснить тебе, как им пользоваться, и выбери тот ритм, который кажется тебе наиболее тревожным и зловещим. Размести метроном в его квартире таким образом, чтобы его звук был отчетливо, но не очень громко слышен, и в таком месте, чтобы
его было максимально трудно найти. Уходи с какой-нибудь загадочной фразой. Вроде «Не думай, просто так тебе все это с
рук не сойдет».
Результат: Рано или поздно этот не оправдавший твоих надежд рыцарь наконец поймет, что днем и ночью в квартире что-то тикает.
(Метроном способен тикать практически до бесконечности) И это что-то – не часы и не протекающий кран. Расстроенные нервы, бессонные ночи и наезды на ни в чем не повинных соседей гарантированны. Представь себе реакцию людей, которым говорят: «У меня в квартире что- то тикает». А если наш «рыцарь» не отличается храбростью, то он, пожалуй, и бомбу заподозрит, и в службу спасения позвонит. Но метроном обнаружит разве что случайно.

6. Друг животных
Тебе понадобится: собачка женского пола.
Время: 1, 5 часа.
Необходимое условие: он любит время от времени пройтись пешком
Способ: Одолжи у кого-нибудь из друзей на пару часов небольшую покладистую собачку. Большая тоже подойдет, но возни будет больше. Напряги свои способности дрессировщика и заставь собачку как следует посидеть и попрыгать на любимой верхней одежде этого
нахала. Потом повесь ее на привычное место, замети все следы и отвези собачку хозяевам.
Результат: Когда в следующий раз этот позор рода человеческого выйдет прогуляться, ему будет
обеспеченно горячее внимание всех кобелей в округе. С радостным лаем они будут ручейком бежать за ним следом, куда бы он, несчастный, не направился. И он никогда, никогда не догадается, в чем дело! Если, конечно же, ты тщательно уберешь все следы пребывания собачки в его квартире. Эта шутка особенно
хороша для тех, кто с детства боится собак. А уж если собака его когда-то укусила, то лучше выдумать просто невозможно.

7. А запах!
Тебе понадобится: две-три сырые креветки, длинная вязальная спица, маникюрные ножницы, иголка с ниткой.
Время: 1 час.
Необходимое условие: наличие в его квартире карниза для штор
Способ: Собрав свои вещи и приготовившись к эвакуации из вашего бывшего гнездышка, не забудь проделать следующее.
При помощи длинной спицы затолкай поглубже одну или две сырые размороженные креветки внутрь карниза, на котором крепятся шторы. Третью креветку аккуратно зашей в подкладку его любимого пальто или куртки. И смывайся, оставив ключи на кухонном столе.
Результат: Через 48 часов отвратительный запах начнет преследовать его повсюду. Причем, с каждым днем он будет становиться сильнее. Влажная уборка, а также поиски скончавшейся от инфаркта мышки, ни к чему не приведут.
Это действительно очень злая шутка, так как понять, в чем дело, практически невозможно. Даже если коварный изменник обнаружит ту парочку креветок в оконном карнизе, додуматься до того, чтобы распороть подкладку, не в состоянии практически ни одно существо мужского пола.

8. Чур меня, чур!
Тебе понадобится: порошок люминофора, вода, кисточка для
рисования
Время: от 30 минут
Необходимое условие: светлые, желательно, без рисунка обои в его спальне
Способ: Раствори люминофор в воде согласно инструкции,
вооружись кисточкой и найди подходящее место на стене его
комнаты. Дальше все зависит только от полета твоей фантазии.
Можно ограничиться какой-нибудь надписью вроде «Берегись! Жизнь так коротка...». Можно изобразить искаженное яростью лицо демонического происхождения. А если есть время и желание, можно расписать все стены и даже потолок.
Результат: Абсолютно безвредный (в отличие от фосфора) люминофор, как ты уже
догадалась, обладает свойством светиться в темноте. Утомившись
от трудов праведных, наш «объект» клонит голову на подушку, рука привычно нажимает на кнопку выключателя, и тут... на стене проступают зловещие знаки и письмена. Еще смешней получится, если он вдруг проснется среди ночи от какого- нибудь не очень приятного сна.
Объяснение этой шутке найдется довольно быстро, но первоначальный эффект от нее, пожалуй, ни с чем не сравнить.

9. Маленькие жильцы большогошдома
Тебе понадобится: несколько муравьев, немного земли, два
кусочка сахара
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире комнатных растений
Способ: Разыщи муравейник. При помощи ложки переложи нескольких муравьев, прямо вместе с землей, в спичечный коробок. Действуй осторожно, муравьи не должны пострадать! Они тебе нужны живые. Затем вернись в квартиру этого негодяя, слегка намочи сахар водой и закопай его неглубоко в цветочный горшок. Туда же помести муравьев, и иди на все четыре стороны.
Результат: Муравьи любят сладенькое и очень быстро размножаются. Очень скоро ответственный квартиросъемщик не будет знать, куда от них деться. И, конечно же, ломать голову над тем, откуда они взялись. Что за вопрос? Решили, что ему грустно одному. Вот и пришли развлечь.


Как не надо мстить:
Одна американка в порыве гнева вылила на одежду бывшего
супруга все свои духи и дезодоранты. И...получила обвинение в попытке умышленно причинить вред его здоровью. Муж незадачливой мстительницы предъявил справку, что страдает аллергией.

Жительница пермской области не нашла ничего лучше, как поджечь любимый диван своего мужа. Хорошо, что вовремя опомнилась и все-таки вызвала пожарных.

Горячая чешская мстительница решила не мелочиться, а сразу
выброситься из окна. Чтобы он, гад, всю жизнь помнил и мучился. Беда в том, что упала женщина прямо на голову своему мужу, возвращавшемуся с работы. Ее врачи спасли, а вот его...

70-летняя итальянка не сдержалась и решила все-таки отомстить своему мужу-ровеснику за то, что их брак остался бесплодным. Врачи констатировали, что смерть пожилого мужчины наступила в результате многочисленных ударов щеткой."
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 декабря 2011 г.
Дед Мороз в разных странахhttp://fr... ka82 18:56:12
 Дед Мороз в разных странах

http://frend.org.ua­/post197352878/

Новый Год – самый семейный праздник на свете, и большая часть населения Земли ждет его с нетерпением, особенно это касается малышей. Конечно, ведь главный герой этого события – Дед Мороз – раздает всем детям, которые вели себя хорошо в течение года, подарки. Почти в каждой стране есть свой Дед Мороз, только известен он под другими именами.
1. Дед Мороз. Россия



Это старик, который носит тулуп до пят серебристого или голубого цвета и опирается на длинный волшебный посох. Ходит всегда в сопровождении Снегурочки, своей внучки.

2. Санта Клаус. США


Санта – добродушный мужчина средних лет, одетый в короткие красные штанишки и красный полушубок. Прилетает на санях, запряженных оленями, в сопровождении своих помощников – эльфов и гномов. Родом Санта из Лапландии.

3. Дзед Мароз, или Зюзя. Беларусь


Хотя сейчас в Беларуси об этом мало кто знает, но предшественником белорусского Деда Мороза был фольклорный персонаж Зюзя. Он представлял собой щедрого старика с длинной бородой, живущего в лесу и ходящего босиком.

4. Йоулупукки. Финляндия


Финский дедушка носит шляпу в виде конуса и одежду красного цвета. Его всегда и везде сопровождают гномы. Живет с женой Муори на горе Корваптуптури, что на границе с Россией. Часть названия переводится как «ухо», и неспроста: благодаря этому уху, Йоулупукки слышит все пожелания всех хороших детей.

5. Святой Николай. Польша, Бельгия


Святой Николай считается прообразом Деда Мороза. Он жил в 4 веке и с раннего детства отличался милосердием. Николай был богат, и часто тайно подкладывал бедным подарки в окна. По легенде, однажды он подкинул мешочки с золотом в дымоход, т.к. все окна были закрыты, и они попали в сохнущие у очага носки. Отсюда пошла традиция у католиков – класть подарки в носки.

6. Пьер Ноэль (Пер Ноэль). Франция


В переводе с французского, Пьер Ноэль означает «дедушка Январь». Сопровождает его не Снегурочка, а суровый помощник Пьер Фуетар с розгами, который строго следит за тем, чтобы подарки раздавались только хорошим и послушным детям.

7. Фазер Кристмас (Рождественский Отец). Великобритания


Это смесь образов Святого Николая и богов Тора и Сатурна. Всегда имеет при себе прут, которым наказывает детей, отличающихся плохим поведением на протяжении года. Хороших же детей одаривает сладостями.

8. Ежишек. Словакия


Ежишек – самый скромный из существующих Дедов Морозов. Он тщательно следит за тем, чтобы его никто не увидел, когда он подкладывает подарки, поэтому о его внешности известно очень мало.

9. Микулаш. Чехия


Некоторые считают, что Ежишек и Микулаш – это одно лицо, но большинство сходится во мнении, что они – братья. Чешский Дед Мороз похож на русского, только сопровождают его ангел и чертенок. Хорошие дети получают сладости, а плохие – картофелины или куски угля.

10. Кыш-Бабай. Татарстан

Кыш-Бабай появился совсем недавно, и у него пока нет своей резиденции. Временно он поселился в музее – заповеднике поэта Габдулы Тукая. Посетители могут здесь также встретиться с местной «нечистью»: Шайтаном (чертом), Аждахом (местным Змеем Горынычем) и лешим Шурале
Прoкoммeнтировaть
Тест на совместимость (аюрведа) По ... ka82 09:08:04
 Тест на совместимость (аюрведа)

По материалам лекций доктора Торсунова. Есть много тестов на совместимость, и вот один из них, сравнительно малоизвестный.

С точки зрения аюрведы (древнейшая наука о здоровье), можно определить совместимость мужчины и женщины по психическим центрам (чакрам) - это очень простой тест. Найдите свой пункт и прочитайте описание.


Совместимость на уровне копчика

Чаще всего это происходит примерно так: познакомились на дискотеке и, проснувшись утром, увидели друг друга рядом. Ночь была прекрасна, знакомство удалось. Это совместимость на самом нижнем уровне – сексуальном. Если ничего, кроме гармонии в постели, вас не связывает, отношения долго не продлятся. Со временем половое влечение утратит свою остроту, и проявится взаимная неприязнь - из-за нереализованных ожиданий. Совершенно другое дело, если, разговорившись, вы распознаете в друг друге родственные души. Это означает, что отношения перешли на более высокий уровень, то есть возникла совместимость на других чакрах.


Совместимость на уровне пупка

Это знакомство в походе или в какой-нибудь увлекательной поездке. Много общих интересов: прыжки с парашютом, поездки на велосипеде, скалолазание или же серьезное увлечение музыкой. На этом уровне совместимости возможен и другой сценарий: например, когда женщина/мужчина интуитивно выбирает партнера, рядом с которым чувствует стабильность, комфорт и умиротворение. Что можно сказать об этих отношениях? У такой пары возможен стабильный союз. Однако желательно больше интересоваться чувствами и внутренним миром друг друга.


Совместимость на уровне солнечного сплетения

Вам хорошо и весело друг с другом. После общения вы чувстввуете радость, заряд положительной энергии. Такая пара совместными усилиями борется со скукой и рутиной, постоянно находя новые поводы для позитива. Возможно, вас познакомили друзья или встреча произошла на дне рождения общего знакомого. Это весьма гармоничный и прочный союз. Между тем, в нем превалируют эмоции, а для серьезных отношений этого порой недостаточно. Постарайтесь найти общие интересы, поставить высокую цель и вместе стремиться к ней. Отношения на этом уровне возможны и при других обстоятельствах: когда партнеры посредством брака стремятся занять хорошее положение в обществе, получить определенную выгоду - это не лучшая мотивация.


Совместимость на уровне сердечного центра

Такие отношения основываются на осознанном выборе, а не только на интуитивном влечении. Чаще всего такой тандем завязывается на рабочем месте или в процессе совместной деятельности, например, связанной с защитой окружающей среды, благотворительность­ю и т.п. Пара имеет схожие интересы, вращается в одном социальном кругу. Людям нравится разговаривать по душам, размышлять о высоком. При этом долгое время они могут быть просто друзьями. Считается, что это весьма прочный тип отношений. Редко кто остается недоволен ими. И даже если возникают проблемы на уровне других центров, такая пара быстро их решает.


Совместимость на уровне горлового центра

Согласно аюрведе, пятая чакра, которая находится в зоне горла, отвечает за эмоции. Это союз людей с художественными, музыкальными и артистическими способностями, чья деятельность связана с чувствами и интуицией. Оба партнера умеют видеть красоту и гармонию в окружающем мире, они утонченны и поэтичны по своей природе. Соответственно, их любовь возвышенная и захватывающая, как в лучших французских романах. Такие браки поистине счастливые и стабильные. Постепенно чувства могут утихнуть, но в любом случае возлюбленные останутся соратниками и хорошими друзьями.


Совместимость на уровне лобного центра

В таком союзе вы понимаете друг друга с полуслова и во всех вопросах имеете сходное мнение. Также на этом уровне могут сближаться люди, которые постоянно занимаются духовной практикой или самопознанием. Они могут быть очень разными по личностным характеристикам, но, достигая определенного уровня совершенства, становятся интересными друг для друга и близкими по духу. Третий вариант: когда при выборе партнера люди ориентируются на астрологическую совместимость. Как правило, на этом уровне возникают очень крепкие отношения. Тем, кто стремится к таким отношениям, веды обещают гармонию и счастье в личной жизни.


Совместимость на уровне макушечного центра

Самая счастливая любовь достигается в результате совместимости на уровне высших ценностей - и это высший уровень совместимости. Эти слова о тебе, если ты собираешься связать свою судьбу с человеком, который постоянно развивается в духовном плане.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 декабря 2011 г.
Семь видов любви Любовь бывает разн... ka82 11:08:19
 Семь видов любви

Любовь бывает разная, и вот что считалось по этому поводу в древней Греции.

Конечно, это не единственная система деления любви на виды, просто одна из них.

Агапэ – первый вид любви

Так в древней Греции называли жертвенную любовь – мягкое, снисходящее к ближнему чувство. В чем-то агапэ похоже на милосердие и готовность к самоотдаче. Христиане считали, что такая любовь возникает не в результате влечения к конкретному возлюбленному, вызванного его внешними и внутренними достоинствами, а как проявление любви к ближнему, присущей данному человеку в целом. А вот мнение древних греков на этот счет не задокументировано. Можно предположить, что женщина вполне может испытывать к мужчине любовь-агапэ. Потому что, если бы не наше милосердие, кто бы еще жил с этими мужиками и терпел их выходки?





Эрос – второй вид любви

По версии древних греков – это чувственная, стихийная, восторженная влюбленность. Она часто принимает форму почитания объекта любви. Но такое чувство прежде всего основано на преданности и только потом уже на физическом влечении. Мужчина, пылающий такой любовью к женщине – идеальный вариант. Он будет вас обожать, носить на руках и заваливать подарками не для того, чтобы затащить в постель, а просто чтобы вы были счастливы. Единственное «но»: такая любовь недолговечна. Восторженная влюбленность со временем уступает место чему-то другому. А вот чему – это уже зависит от вас и вашего мужчины.





Сторге – третий вид любви

Это то, во что в лучшем случае перерастает эрос: любовь-нежность с примесью дружбы. А может быть и наоборот – из ранее существующей дружбы вырастает любовь-нежность. Это чувство испытывают друг к другу супруги после многих счастливых лет, проведенных вместе, но оно доступно и молодым парам. Джон Алан Ли, выделяющий шесть стилей любви, говорит, что сторге – один из базовых видов любви, наряду с эросом и людусом. В комбинации с людусом она образует практичную любовь-прагму, а в комбинации с эросом — бескорыстную любовь-агапэ.





Филия – четвертый вид любви

Четвертый вид любви, о котором говорили древнегреческие философы – духовная любовь-дружба. Это спокойное чувство, в нем нет страсти эроса и самоотверженности агапэ. Именно филия в учении Платона о любви была возведена на высшую ступень, как наиболее достойная любовь. Именно это чувство заставляет нас говорить кому-либо «ты – мой лучший друг». То, что мы испытываем к своим родителям, детям, родственникам и друзьям – это именно филия, и ни что другое.





Людус – пятый вид любви

Вид любви, о котором ни слова не говорили древнегреческие философы, выделенный Аланом Джоном Ли. Это любовь-игра. Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении и гедонизме. Никакого самопожертвования, восхищения и дружбы – только спорт и состязание, ориентированное на получение удовольствия. Качество отношений здесь подменяется количеством партнеров.

Сюда можно отнести все виды современного секса без обязательств – от пик-апа до виртуального секса. Мы только не уверенны насчет проституции, но с ней как раз все ясно и в классификации она точно не нуждается.





Прагма – шестой вид любви

От этом типе Алан Джон Ли писал, что это «рассудочная» любовь, комбинация строге и людуса. Этому чувству присущи рациональность и реалистичность, это скорее любовь-решение, чем любовь-импульс. Можно сделать вывод, что такие отношения скучны и однообразны, но нет. Прагма все же базируется на эмоциональной привязанности и дружбе, хотя ей и далеко до агапэ или эроса.

Прагматик подбирает партнера, исходя из хорошо продуманных требований к нему. Когда подходящий кандидат, наконец, найден и достигнуто взаимопонимание, любовь развивается в более сильное и глубокое чувство. Со временем такая любовь может стать теплее и душевнее.






Мания – седьмой вид любви

Радикальная комбинация эроса с людусом. Древние греки называли такую любовь «безумием от богов». Это любовь-одержимость,­ которая сопровождается смятением и болью души, потерей сна и аппетита. Страсть доведена в этом чувстве до крайней своей точки, а ревность – неминуемый ее спутник. В отличие от предыдущих видов, это любовь не созидательная, но деструктивная. К счастью, в большинстве случаев мания не может длиться долго – ведь ни тело, ни душа не может бесконечно пребывать в таком напряжении.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
Подборка реальных опечаток, отловле... ka82 18:55:21
 Подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма с


* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави":­ "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…
Прoкoммeнтировaть
Искала на кухне соль, нашла коньяк ... ka82 18:46:04
 Искала на кухне соль, нашла коньяк
...нафиг соль, ищу лимон.

***

Если вам говорят, что Вы умны и красивы,
не спорьте – людей не переубедишь.

***

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

***

Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

***

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция,
которое мужчины называют просто «накаркала»…

***

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.

***

Жена мужу:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

***

- пап, ты мне подарок обещал.
- первый раз слышу.
- ну пап, ты ведь подарок обещал.
- второй раз слышу

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

- Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, наверх полетела!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2011 г.
Как по подписи определить характер ... ka82 16:14:52
 Как по подписи определить характер

Давайте выяснять «кто есть кто…».



1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное — щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг — зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки — осторожность, упрямство;
в) рисунки — творческое мышление;
г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо — сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз — склонность к пессимизму;
в) прямо — сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи.
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху — гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная — надежность;
б) асимметричная — неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая — человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» — часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная — большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 ноября 2011 г.
Профессиональная этика: 16 жестких ... ka82 12:18:07
 Профессиональная этика: 16 жестких ориентиров

I. Уважительное отношение к человеку:

1. Делайте. Не дожидайтесь, пока сделают другие.
2. Не разглашайте конфиденциальную информацию. Она конфиденциальна.
3. Держите личное мнение об окружающих при себе. Если хотите, выскажите его, но только себе.
4. Умейте хладнокоровно воспринимать конструктивную критику. Делайте выводы.
5. Будьте откровенны, но добры в оценках и суждениях. Вам незачем унижать или давить на кого-либо.
6. Снисходительно относитесь к чужим промахам. Умейте прощать.
7. Разговаривайте так, чтобы было понятно любому. Для каждого отдельного человека выбирайте отдельные слова.

II. Ответственность и честность

1. Принимаясь за работу, Вы всегда осознаете, что берете на себя ответственность за последствия, связанные с Вашей деятельностью.
2. Если Вы начинаете деятельность, Вы доводите её до конца.
3. Вы конкурируете, подчеркивая свои сильные стороны, а не слабые стороны соперников.
4. Вы не злоупотребляете служебным положением.
5. Вы беспристрастно относитесь к работе. В бизнесе нет места личным оценкам.

III. Преданность качеству

1. Клиент должен получить чуть больше, чем он ожидает. Если Вы не дадите ему чуть больше, никто другой не даст.

IV. Социальная направленность

1. Профессионал умеет делиться опытом.
2. Профессионал включен в социальные сети с целью оказания помощи нуждающимся.
3. Профессионал заботится о клиенте. Если нет возможности выполнить заказ, он перенаправляет клиента достойному коллеге, пусть даже конкуренту.

CHELPRO.RU - автор и источник
Прoкoммeнтировaть
Выделю 7 ключевых характеристик про... ka82 12:15:31
 Выделю 7 ключевых характеристик профессионала согласно источнику Википедия:

1. Обширные знания в области деятельности как результат исчерпывающей подготовки, если быть точнее, высшего образования, качество которого заверено соответствующими общепризнанными органами.
2. Способность к организации собственной деятельности, адекватной оценке качества результата деятельности (в т.ч. степень его соответствия стандартам) и подготовке и оценке будущего профессионала.
3. Опора на исторические предпосылки деятельности в определении стандартов деятельности.
4. Автономность и самоконтроль в профессиональной деятельности, соблюдение профессиональной этики.
5. Предоставление услуг только в соответствии с документально закрепленными общепринятыми нормами.
6. Безупречное владение специальными навыками и инструментами, необходимыми для совершения профессиональной деятельности.
7. Единый подход к совершению как профессиональной, так и непрофессиональной деятельности. Это значит, что профессионал соблюдает все перечисленные критерии не только на работе. Его принципы позволяют ему в высокой степени профессионально участвовать, например, и в благотворительной деятельности, организовывать личную жизнь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2011 г.
Зодиакальные «X-files»Бах! Во Вселе... ka82 18:57:47
 Зодиакальные «X-files»




Бах! Во Вселенной произошел какой-то взрыв, сдвиг, сбой в матрице — и ты исчезаешь из своей уютненькой квартиры с не менее уютненького дивана прямо при просмотре очередной серии «Секретных материалов» и оказываешься посреди площади какого-то незнакомого города. Благо, от просмотра «X-files» у тебя мороз по коже и ты не успел по-домашнему раздеться, иначе судьба застала бы тебя врасплох в семейных трусах. Впрочем, это тебя мало утешает — денег-то, документов и прочих вещей, сумевших бы облегчить пребывание в чужой стране, у тебя, естественно, нет. Ну и что ты будешь делать?!

Да уж… Ситуация сошедшая со страниц нетленного романа Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Умоляю, скажите, как называется этот город?!» — «Ну, Ялта…»






Козерог
В первые десять минут Козерог будет пребывать в совершенно охреневшем состоянии. Когда шок пройдет, он сообразит, что нужно что-то делать. Козеpог реально посмотрит на вещи, взвесит все «за» и «против», прикинет ситуацию… Для начала путем психоанализа и дедуктивной логики вычислит, на какой планете, в какой стране и в каком времени находится, и дальше будет действовать, исходя из выясненной информации. Но никак не наобум!





Водолей
Водолей, все еще находясь под впечатлением «Секретных материалов», особо-то и не удивится, внезапно обнаружив себя не на любимом диване, а в странном городе, где бродят странные люди и странно посматривают на него. Он присядет на ближайшую скамеечку и будет ждать, будучи совершенно уверенным в том, что сейчас к нему на стрелку заявятся Малдер и Скалли собственной персоной и расскажут, что он оказался жертвой пространственно – временного эксперимента какого-то безумного ученого, что дела совсем плохи, но агенты FBI непременно помогут вернуться на родной диван к ящику.





Рыбы
Мистические Рыбы изрядно поломают голову над тем, как же им удалось телепортировать, и попробуют провести процесс в обратном направлении, призывая на помощь все свое воображение и познания оккультного. Мысль о том, чтобы как-нибудь более реальными методами, типа автостопа, добраться до родного дома, Рыбам придет в голову в последнюю очередь.







Овен
Посмотрев на окружающий пейзаж обалделыми глазами, Овен придет к выводу, что сошел с ума или, на крайняк, - произошло разжижение мозга от слишком частого просмотра телевизора. Усиленно припоминая, что он не пил, ничего лишнего не курил и не потреблял, Овен решит, что утро вечера мудренее, десять часов здорового сна развеют ночное наваждение, и прямиком почапает на ближайшую лавочку спать. Откуда Овну знать, что свет лучей утреннего солнца не решит всех его проблем?





Телец
Убедившись, что происходящее — не сон, оставшийся на любимом диване где-то далеко, и что денег ни гроша, Телец решит, что даже если он и свихнулся, то против реальности не попрешь и надо выживать. Первым делом необходимо достать денег. Кого-то ограбить? Нет, Телец деньги получит честным трудом. Тут ящики поможет разгрузить — на билет на автобус скопит, там полы подметет — глядишь, и до дома почти добрался…





Близнецы
Близнецы кинутся к первому попавшемуся прохожему с массой вопросов, первым из которых, естественно, будет не «сколько сейчас времени?». Близнецу сильно повезет, если те, к кому он обратится, не примут его за шизика и не прибегнут к помощи пpавоохpанительных оpганов. Дальнейшая судьба Близнеца будет зависеть от его дара общения. Благо, Близнецу этого не занимать, и, скорее всего, обретя за день пребывания в чужой стране целый вагон друзей, Близняга и кров обретет, и пищу, и приглашение погостить подольше. А если вдруг Близнецы заскучают по своему дивану (что вряд ли, ведь новые впечатления куда интересней!), добраться автостопом не составит вообще никаких проблем. А может, собрав целую компанию новоприобретенных друзей, Близнецы вместе с ними отправятся на родину показывать родные пенаты.





Рак
Прикинув положение дел, Рак обратится к какой-нибудь проходящей мимо симпатичной девушке (или юноше, если это Рачонка). Он скажет, что он из будущего, что не сошел с ума, что он, как и Алиса, вернувшаяся за миелофоном, ищет нечто важное, но произошли сбои в системе и его вынесло незнамо куда, а машина времени находится в таком-то городе на такой-то улице (тут Рак назовет свой настоящий адрес). Парень попросит помощи и покровительства сего прекрасного создания, и прекрасное создание будет просто не в силах отказать такому обаятельному существу, как Рак. Но тут существует опасность, что они друг в друга влюбятся, и Рак надолго, если не навсегда, забудет о своем родном диване…





Лев
Так, прекрасно — у нас нет денег, нет и документов… — еще лучше. Жизненный оптимизм кота Матроскина «Мои документы — усы и хвост!» не подойдет Льву, хоть он и дальний родственник Матроскина. И на острую необходимость в деньгах ведь не отмажешься фразой «Мои года — мое богатство», когда, к тому же, и богатство-то это небольшое. Придется Льву думать и действовать. С этим проблем не возникнет, так как почти все представители данного знака активно добиваются поставленных целей. Домой Лев доберется, можешь не сомневаться. А вот предсказать, каким образом ему удастся это сделать, невозможно — Львы чересчур непредсказуемы.





Дева
Все еще не желая верить собственным глазам, Дева активно примется себя щипать, однако, кроме синяков, никакого результата она не достигнет. Кидаться к прохожим с тупым вопросом: «И где это я?» Дева не станет, ей хватит терпения и выдержки пойти другим путем. Пpи столкновении с табличкой с надписью типа «Пермская областная поликлиника № 31» и ежу станет понятно, где он находится. А уж выбраться оттуда Деве не составит большого труда. Конечно, при условии, что ее сознание смирится с мыслью, что это не сумасшествие, а реальность.





Весы
Увидев вокруг себя дома незнакомого города, непpиветливые лица прохожих и проносящиеся мимо автомобили, Весы втайне обрадуются, что просматривали «Секретные материалы», а не какую-нибудь «Мумию» — уж лучше мерить шагами неизвестную площадь, чем оказаться л