Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »


суббота, 10 октября 2009 г.
Мудрые мысли о душевном здоровьеЮ. ... ka82 17:47:24
 Мудрые мысли о душевном здоровье
Ю. В. Хмелевский

Мы уже писали, что наши отрицательные чувства и ошибки поведения (грехи) губительно действуют на наше здоровье. Напомним, сильный гнев, как считает китайская традиционная медицина, поражает печень; постоянное чувство страха, печали - почки; длительная тоска - легкие; постоянная тревога - селезенку, поджелудочную железу; избыточная (необузданная) радость, ревность или зависть - сердце.

Приведем еще примеры возможного отрицательного действия некоторых чувств.

Агрессивность: расстройства функций желчного пузыря, хронические расстройства желудка, изжога, проблемы с зубами, гипертония, мигрени

Ненависть: кожные заболевания: зуд, экзема, аллергия, острые и тяжелые расстройства пищеварения, изжога, сердечные заболевания, мигрени, геморрой.

Высокомерие: проблемы с осанкой, заболевания суставов, заболевания дыхательных путей, расстройства функции печени, проблемы со зрением.

Безразличие: слабость соединительных тканей, гипотония и нарушения кровоснабжения, проблемы с легкими, утомляемость, пониженная сопротивляемость.

Одиночество: легочные заболевания, депрессия, запор, спазмы, избыточный вес, но возможна потеря веса, истощение, усталость.

В материале, приведенном ниже, подобраны народные пословицы и высказывания известных людей связанные с душевным (психическим) здоровьем.

Высокомерие
Амбиции разрушают своего обладателя. Талмуд

Иной раз довольно не примериться с высокомерием и чванством, чтобы обратить их в ничто; порой их достаточно не заметить, чтобы они стали безвредны. Н. Шамфор

Постоянная важность является лишь маской посредственности. Вольтер

Одиночество
Одиночество не способствует добродетели, но вредит рассудку. С. Джонсон

Модно быть одиноким и в толпе. Эпиктет

Нелюбимый всегда одинок в толпе. Жорж Санд

Быть одиноким среди близких – какой укор для близких; быть одиноким среди дальних – какой укор для одинокого. Г. Ландау

Даже дуб в одиночестве засыхает, а в лесу живет целые века.

Одному ехать – и дорога долга.

Уныние
Когда чувствуешь уныние, ищи исцеление в труде. А. Линкольн

Уныние – море, утонешь безвозвратно.

В беде не унывай, на Бога уповай.

Не унывает, кто на Бога уповает.

Заболел – не умер, заскучал – скончался.

Сердце веселится – и лицо цветет.

Забота
Забота – она и в замочную скважину пролезет. И.В. Гёте

Не работа сушит, а забота.

Думка озабочена и сердце не на месте.

Плохо жить без забот, худо без доброго слова.

Беспокойство
Чтобы вытеснить беспокойство из своей жизни, будьте постоянно заняты. А. Шопенгауэр

Я слишком занят, чтобы иметь время для беспокойства. У. Черчиль

Тревога
Лучше тебе не бояться, лежа на соломе, чем быть в тревоге, имея золотое ложе и дорогой стол. Эпикур

Печаль
Люби душу твою и утешай сердце твоё, и удаляй от себя печаль; ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет. Сирах (30:24-25)

Все печали терпимы, если есть хлеб. М. де Сервантес

Чем глубже печаль, тем короче у неё язык. Талмуд

Малая печаль красноречива, великая безмолвна. Сенека

Кто много печалится, тот до срока состарится. Ж. де Лафонтен

На крыльях времени уносится печаль. Ж. де Лафонтен

Тоска – самое бесплодное из всех человеческих переживаний. Дж. Леопарли

Сердце, не познавшее печали, остается холодным.

Железо ржа поедает, а сердце печаль сокрушает.

Видна печаль по ясным очам, а кручина по белу лицу.

День меркнет ночью, человек – печалью.

От печали – немощи, от немощей – смерть.

С радости кудри вьются, с печали – секутся.

С печали да слез в могилу уйдешь.

Человек гаснет от печали, как день от ночи.

Печаль не уморит – а с ног собьет.

Станешь тужить – тяжело жить.

Не пекись о насущном, пекись о нетленном.

От всякой печали Бог избавляет.

Горе
Одна ночь глубокого горя может помрачить твою красоту, один час неодолимого страха может избороздить твой лоб морщинами. Р. Шеридан

Когда посетит тебя горе, взгляни вокруг и утешься: есть люди, доля которых еще тяжелее твоей. Эзоп

Рассказывая о своем горе, часто его облегчаешь. П. Корнель

Все изнашивается, даже горе. Г. Флобер

Единственное спасение в душевном горе – это работа. П. Чайковский

Горе не молодит.

Радость молодит, а горе старит.

Радость прямит, кручина крючит.

Кручина иссушит в лучину.

Терпи горе: пей мед.

Гнев
Гнев человеку сушит кости и рушит сердце.

Как только вспыхнул гнев – так и ум пропал.

Не давай воли сердцу в гневе, а языку в беседе.

У огня не бывает прохлады, у гнева – рассудка.

Гнев – плохой советчик.

Кто зря сердит, у того голова болит.

Покорное слово гнев укрощает.

Лишь тот селен, кто собой владеет.

Господин гневу своему, господин всему.

Лишь тот свободен, кто собой владеет.

Злоба
Жизнь злых людей полна тревоги. Д. Дидро

Злой человек похож на уголь: если не жжет, то чернит тебя. Анахарсис

У злых людей нет песен. И. Зейме

Злому делать добро так же опасно, как доброму зло. Т. Плавт

Злоба лишает человека силы.

Не делай зла – не будешь в вечном страхе.

Тому тяжело, кто помнит зло.

И душа-то в чем: кожа да кости, да и те пожелтели от злости.

Жарко печь натопишь – угоришь, много зла накопишь – умрешь.

Злой человек не проживет в добре век.

Всякое зло противно божескому порядку.

Ненависть
Чем несправедливее наша ненависть, тем она упорнее. Сенека

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим. Ф. де Ларошфуко

Люди всегда ненавидят тех, кому причиняют зло. Л. де Вовенарг

Ненависти можно положить конец не ненавистью, а только любовью. Будда

Жестокость
Жестокость всегда проистекает из слабости. Сенека

Жестокость есть всегда результат страха, слабости и тревоги. К.А. Гельвеций

Сластолюбие вызывает сладострастие, сладострастие – жестокость. Ф. Достоевский

Жестокого человека слезы не трогают, а радуют. Публилий Сир

Ненависть
Чем несправедливее наша ненависть, тем она упорнее. Сенека

Слишком лютая ненависть ставит нас ниже тех, кого мы ненавидим. Ф. де Ларошфуко

Обидчику свойственно ненавидеть тех, кого он обидел. Тацит

Люди всегда ненавидят тех, кому причиняют зло. Л. де Вовенарг

Правда подчас рождает ненависть. Теренций

Ненависть – месть труса за испытанный им страх. Б. Шоу

Любя, помни, что есть ненависть. Ненавидя, помни, что есть любовь.

Страх
Страх – всегдашний спутник неправды. У. Шекспир

Лучше страшный конец, чем бесконечный страх. Ф. Шиллер

Кто громоздит злодейство на злодейство, свой множит страх. Сенека

Невозможно жить счастливо, если все время дрожишь от страха. П. Гольбах

Не думай о страхе, так его и не будет.

Страх силу отнимает.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Страх есть ожидание зла.

Страх порождает лесть.

Если не хочешь знать страха, не чини зла.

Зависть
Зависть – яд для сердца. Вольтер

Зависть быстро переходит в ненависть. И.В. Гёте

Зависть – это сожаление о чужом благе. Плутарх

Люди честолюбивые более завистливы, чем люди без чистолюбия. Аристотель

Завистник говорит не то что есть, а то, что может причинить зло. Публилий Сир

Льстясь на чужое, своего лишаешься. Федр

Зависть – враг счастливых. Эпиктет

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу. Демокрит

Зависть вносит раздор между людьми. Демокрит

Зависть накидывается на самые высокие достоинства и щадит только одну посредственность. Г. де Левис

Радость не живет вместе с завистью.

Завистливого и сон неймет.

Осуждение
Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Евангелие от Матфея (7:1-2)

Лучше слушать обличения от мудрого, нежели слушать песни глупых. Экклесиаст (7:5)

Не осуждай близкого своего, пока не будешь на его месте. Талмуд

Осуждают то, чего не понимают. Квинтилиан

Воздерживайтесь судить, потому что все мы грешны. У. Шекспир

Обсуживая поступки других людей, вспоминай свои. Л. Толстой

Браниться, злословить
Клевета душе наносит такие раны, что их не залечишь ничем. В. Шекспир

Люди злословят обычно не столько из желания навредить, сколько из тщеславия. Ф. де Ларошфуко

Поразмыслив хорошенько, нетрудно убедиться, что вечно брюзжат, всех поносят и никого не любят именно те люди, которые всеми нелюбимы. Ж. де Лебрюйер

Дабы унять злословие, не обращай внимания. Б. Грасиан

Злословие даже без доказательств оставляет почти вечные слезы. А. Пушкин

Из привычки сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков. Аристотель

Крепкие слова не могут быть сильными доказательствами. В. Ключевский

Острое словечко колет сердечко.

На чужой роток не накинешь платок.

Спорить спорь, а браниться грех.

Бездушное слово сердце заморозит.

Мнительность
Мнительность увеличивает боль.

Обида
Лучшее средство от обиды – прощение. Сенека

Лучше принять обиду, чем нанести ее. Платон

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе. П. Буаст

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются. Ф. де Парошфуко

Коль нанесли тебе сердечную обиду
Плати забвеньем – так гордость нам велит;
Не можешь позабыть – тогда хоть сделай вид,
Не унижай себя.
Мольер

Обидеть легко, да душе каково?

На обиженных воду возят.

В тесноте, да не в обиде.

В тесноте живут люди, а в обиде гибнут.

Литература
В.И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка: Т. 1-4. - М.: Рус. яз., 1978-1980. Т. 4. P-V. 1980, 683 с.
В.А. Шабалин. Мудрые мысли о здоровье, СПб.: Политехника, 1998. 351 с.
Что есть истина? Афоризмы, крылатые слова, пословицы / Сост. Е.А. Окунцова, - М.: Изд-во НЦ ЭНАС, 2003. 480 с.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 октября 2009 г.
Что забыты на вешалке зонтики, Малы... ka82 11:34:03
 Что забыты на вешалке зонтики,
Малышня по лужам как слонтики,
От машин разлетаются брызгами
Ощущения жизни неистовой!

Гром и молния - ливень стеной...
Что же ты загрустил, милый мой?
Этот ливень и эта гроза -
Это только моя слеза.

Потому что душа нараспах,
Потому что любовью отмечена,
Оттого и летаю во снах...
Не Волшебница я, просто Женщина.

Монета
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Из века в век поэтами воспета, Сток... ka82 11:28:44
 Из века в век поэтами воспета,
Стократ унижена и вновь вознесена,
Осталась Женщина вопросом без ответа,
Хрупка, но… удивительно сильна.


Быть Женщиной, как много это значит…
Нести тепло и преданно любить,
И в миг, когда душа от боли плачет,
Слова поддержки для мужчины находить.


Как это сладко! Знать, что ты любима,
И с замираньем сердца ждать звонка,
И чувствовать себя неотразимой
И сильной, если к цели ты близка.


И на себе ловить мужские взгляды,
Знать, что кому-то в жизни ты нужна,
И принимать как высшую награду,
Что Женщиной на свет ты рождена!


О тайне Женщины немало говорили,
Она сама её не в силах разгадать.
Ей нужно только, чтоб её любили -
Всё остальное можно и не знать.


Марина Семенова
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 октября 2009 г.
10 самых знаменитых любовниковГай Ю... ka82 19:41:05
 10 самых знаменитых любовников

Гай Юлий Калигула.(Юлий Цезарь)

Любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его — коня — в сенат. Больше коня любил лишь собственную единоутробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь Гая Юлия закончилась плохо — он был убит.




Людовик XV.
Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница — маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк — так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать — оленихи…



Джакомо Казанова.
Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Казанова действительно настолько любил женщин, они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве, зато было, что вспомнить!

.

Маркиз А.Д. де Сад.
Не так уж он был и кровожаден, хотя «садизм» действительно пошел от него, как и многое другое, вплоть до великого фильма П.-П. Пазолини «120 дней Содома». Увлекался битьем плетями, кормлением дам «шпанскими мушками», сидением (не по своей воле) в тюрьмах (Бастилия) и сумасшедших домах (Шарантон, тоже во Франции), автор «Философии в будуаре» и десятка других романов, чтение которых желательно лишь после 21 года.


Петр I.
Брал не столько количеством, сколько силой. Больше всего любил немок и прочих «европеянок», только не южного происхождения. Был страшно ревнив, болел сифилисом, что, говорят, и послужило одной из причин его кончины, хотя официальная версия — император застудился в ледяной воде Невы на строительстве любимого им города, который и стал самым главным порождением чресел Петровых.


Григорий Орлов.
Фаворит Екатерины II, говорят, самый любимый. Кто хочет подробностей, может почитать поэму, приписываемую Ивану Баркову, которая так и называется «Григорий Орлов», хотя авторитетные источники утверждают, что поэму написал не Барков. Подробные описания того, как и куда Орлов Екатерину, настолько ослепительны, что пребывание его в этом нашем списке вполне логично.



Лаврентий Берия.
Не столько великий любовник, сколько великий насильник, но в этом он не знал себе конкурентов. Хотя иногда бывает трудно разобраться, дают ли со страху или по любви. Девочек, дамочек, девиц, женщин Берии подбирал специально обученный штат охраны: ездил на автомобиле и высматривал. Как увидит: хвать — и в машину. Жизнь свою закончил еще хуже, чем Калигула — расстреляли одним прекрасным утром…



Александр Пушкин.
Гордость российской поэзии с африканским акцентом. Об А. Керн все знают, что он с ней сделал. То, что она и хотела. После этого «Я помню чудное мгновение…», хотя мадмуазель Керн была не единственной (см. пушкинский «галантный список»). Вот только насколько ему можно верить, спросить уже некого.


Джимми Хендрикс.
Считается, что количественно переплюнул Пушкина и Казанову вместе взятых. Больше- то ли 1000 (одной тысячи), то ли больше 2000 (двух тысяч). Хотя тут уже без разницы — на тысячу больше или меньше, ведь прожил великий гитарист всего 28 лет. Между прочим, он занимался еще и другими делами — писал, как известно, песни, и полностью его наследие не издано до сих пор. Действительно, великий человек!


Чарли Чаплин.
Обожал не только играть на экране роль маленького человека. Еще любил юных девочек, т.н. нимфеток. И не просто любил, но еще на них женился. Из-за всего этого имел много неприятностей. Но, как и положено «маленькому человеку», выходил из них всегда сухим. Впрочем, обо всем этом забываешь, когда смотришь знаменитый танец с булочками.




Источник: bugaga.ru
Прoкoммeнтировaть
... ka82 19:08:42
 ­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Погадаем?Загадай парня, и напиши на... ka82 13:48:39
 Погадаем?

Загадай парня, и напиши на листочке цифры 1.2.3.4 в любой последовательности.­
Теперь в этом списке найди ту последовательность цифр, которая
написана у тебя и прочитай!

1234 - нравишься
1243 - ревнует тебя
1342 - он тебя терпеть не может
1324 - скоро будете вместе
1423 - хочет дружить с тобой
1432 - любит твою подругу
2134 - ты его чем-то обидела
2143 - скоро назначит встречу
2341- хочет быть ближе к тебе
2314 - ты ему надоела
2431 - ему нравится другая
2413 - влюблен в тебя
3124 - хочет серьезно поговорить
3142 - что-то задумал
3214 - жить без тебя не может
3241 - сделает тебе комплимент
3412 - он тебе изменит
3421 - позовет тебя гулять
4123 - считает тебя красивой
4132 - уважает тебя
4231 - не любит, и не полюбит
4213 - сохнет по тебе
4321 - оскорбит тебя
4312 - признается в любви
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 октября 2009 г.
Великим открытием военных можно счи... ka82 07:16:27
 Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

А у меня черная нитка по макраме.

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победите­ли…

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Водка самая идеальная косметика - http://libo.ru/ и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в ж@пу кнутом..

есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!


Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 октября 2009 г.
Лентяй - человек, которому нравится... ka82 12:44:56
 Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Людоеда съедало одиночество

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.(взято с инета )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 сентября 2009 г.
10 фактов о том, что раньше считало... ka82 08:00:49
 10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

Взято у ZeRu

1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2. В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4. В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли).

5. В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6. В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7. Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8. Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9. По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10. В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.
Прoкoммeнтировaть
В общем переполненный автобус, на о... ka82 07:56:40
 В общем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водила не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, блядь, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи, останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
- Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
* * *
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.
Прoкoммeнтировaть
Десятка самых эффективных рекламных... ka82 07:41:11
 Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории


Взято у ZeRu
На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!".
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".
Прoкoммeнтировaть
Самые глупые бизнес-решения всех вр... ka82 07:27:46
 Самые глупые бизнес-решения всех времен и народов

Автор сборки - пользователь Премьер
Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте трубку; если Пол Маккартни придет на прослушивание – не отказывайтесь от контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила San Francisco Chronicle купить права на перепечатку серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle, газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.

Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей" темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма.

По замыслу Стивена Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон и Форрест Марс отказались.

Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces. Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина» ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и продолжали расти в течение следующих месяцев.

«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили на рекламу 15-20 млн. долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов. Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.

К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox запаниковали.

В 1975 году они решили продать права на показ первых семи сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов. Казалось бы, прекрасный результат?

В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал 5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в среднем по $1 млн.

Не время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961 года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа.

Через несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».





Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи: менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф – самую современную технологию связи того времени, благодаря чему являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США. Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал, что над ним подшутили.

Тем не менее он написал ответ изобретателю: «Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать электрическую игрушку?»

Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети. В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире национальным телефонным оператором.

Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100 тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в истории.

Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить AT&T.

Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее число инноваций с таким высоким уровнем надежности.

Благодаря усилиям Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил образ жизни американцев.

Но модель «Т» была единственной машиной, которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его выпустить новую модель или изменить дизайн старой.

В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе, обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз.

Они построили опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля, взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»

Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т» выделила Форда из множества других детройтских производителей, превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и власть, и он чувствовал к ней большую привязанность.

Но годы шли, и эта привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.

С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года. «Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», – возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали. Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по свежепостроенным «хайвэям».

Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела. Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г., 34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors, отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford Motor приходится довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против конкурента.

Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя высокотемпературную­ ферментацию, он сократил срок производства пива с 40 до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости указывать его название на этикетке.

Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью. Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу. Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось: смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную на вид слизь, напоминавшую о насморке.

Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу: компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала 10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981 году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.

«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» – таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни Schlitz с крушением «Титаника».
Прoкoммeнтировaть
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ. В русской лите... ka82 07:14:15
 ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ. В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и ростлил ея девство”.
* * *
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
* * *
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
* * *
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:
- А где кровать?
Гитарист в ответ:
- Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал - только в кресле или стоя.
* * *
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! — и застрелил его.
Жена в слезах:
- Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!
***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
(Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев” )
Прoкoммeнтировaть
ФАКТ. Человек представляет собой са... ka82 07:07:01
 ФАКТ. Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.
* * *
Прошлой ночью я был один и вообразил себе “троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
(Из фильма Вуди Аллена “Кое-что еще”)
* * *
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
* * *
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.
* * *
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
- Кого он танцевал? - поинтересовался я.
- Петрушку, - ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому изнаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
* * *
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
- Посмотри внутрь…
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
- Посмотри внутрь…
* * *
Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом - моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу - какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник - тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
* * *
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705гг) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.
* * *
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
* * *
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
- Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
- Ничего, - муж снимает трусы. - Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 сентября 2009 г.
Про сиськи!Сиська сиське говорила,В... ka82 11:03:47
 Про сиськи!



Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль......
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 сентября 2009 г.
Сцитировано с автора "Я_вас_любил" ... ka82 19:10:17
 Сцитировано с автора "Я_вас_любил"

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.
СРОЧНО КОПИРУЕМ В ЦИТАТНИК!

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный.­ Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена только из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море"

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет"

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Значит Бог не всесилен, если он не сможет поднять неподъемный камень, который он сам создал…”

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений"

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жесткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация – разочарование. Наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. Но слово умное.
*******************­*********
P.S. Автор не возражает против добавления "своих" умных слов в комментариях. Главное - не переборщите с эвфемизмами и не переходите на трансцендентальную идиосинкразию. Эклектика, софистика и гиперболы приветствуются. Инвективная лексика не желательна...
Прoкoммeнтировaть
ФАКТ. Известен случай, когда царевн... ka82 18:56:01
 ФАКТ. Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.



Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса


ФАКТ. Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире - его член в 10 раз больше тела рачка.



- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньё.



Прoкoммeнтировaть
Перевод с женского - на человечески... ka82 18:35:53
 Перевод с женского - на человеческий

1."Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2."Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3."Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4."Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5."Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6."Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7."Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8."Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9."Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10."Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11."Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12."О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать

13."Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14."Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесча­стная".
15."Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16."Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17."Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18."Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19."Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20."Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21."У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22."У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23."Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24."Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25."Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Прoкoммeнтировaть
Свадебные заморочки10 место: На ост... ka82 18:33:53
 Свадебные заморочки

10 место: На острове Ява молодые люди, желающие соединить свои судьбы, помимо выполнения обычных формальностей, должны предъявить местной администрации двадцать пять... крысиных хвостов. При разводе взимается более высокая контрибуция: сорок хвостов!

9 место: Влюбленные юноши из рода макуа в Африке приносят своим избранницам мелкие, очень красивые камешки, держа их во рту. Если девушка возьмет камешки, она становится невестой юноши.

8 место: Жених из Новой Гвинеи преподносит невесте 20 раковин, 20 шкурок райских птиц и 20 свиней, ибо свиньи для папуасов являются священными животными. В качестве подвенечной фаты невеста использует вывернутый наизнанку свиной желудок.

7 место: Традиционное свадебное блюдо бедуинов – жареный верблюд, внутри которого находится жареный баран, начиненный вареными птицами, которые, в свою очередь, начинены рыбой, а рыба - яйцами.

6 место: В Японии молодоженам дарят ажурную губку, в которой сидят два рачка, символизирующих преданность и верность. Рачки эти заползают в корзиночку-губку в детском возрасте, растут в ней и остаются вместе на всю жизнь.

5 место: Жених из Юго-восточной Нигерии на пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй её родственников, вооруженных палками. Это – проверка на твердость.

4 место: Двухэтажный танец - непременная часть свадебного ритуала в одном из штатов центральной Индии. Танцуют двенадцать мужчин-гостей и, как правило, всю ночь: шестеро забираются на плечи партнеров, затем оба "этажа", взявшись за руки, начинают водить хоровод.

3 место: В Швеции считалось нормальным, если парень провожал девушку домой после танцев, объяснялся ей в любви и оставался на ночь. Этот обычай назывался "ночь сватовства" или "кровать товарищества".

2 место: В Албании молодожены в первую брачную ночь не могут иметь интимную близость. Невеста должна трое суток сопротивляться мужу, чтобы заморочить голову злым духам и прослыть добродетельной девушкой.

1 место: В средневековых английских церквях обычно всегда стоял тяжелый сундук, который предназначался для испытания молодых невест. Кандидатка в невесты должна была поднять сундук одной рукой. Если она не справлялась с выполнением этого задания, она считалась слишком слабой для выполнения обязанностей домашней хозяйки, и жених мог расторгнуть свадебный договор.
Прoкoммeнтировaть
Иногда так хочется сказать своей вт... ka82 18:26:28
 Иногда так хочется сказать своей второй половинке нежные слова, и не хочется повторяться. Вот список нежных слов, которые помогут Вам расширить свой лексикон. В общем, дарите своим любимым нежность и ласку!




Адски божественна Козочка Сексyальная
Ангел мой Конфетка Сеpдечко
Ангелочек Котеночек Сеpдце мое
Ангельcки пpекpаcна Кошечка Симпатичная
Кpошка Симпомпомчик
Баловница Сказочная
Баpхатная Ланочка Славная
Беcподобная Лапyлечка Сладенькая
Безyмно хоpоша Лапyшка Смешyлька
Бездонные глаза Лапонька Снегypочка
Бельченок Лапочка Снежинка
Беpезонька Ласточка Сногшибательная
Бескоpыстная Лизyнька Солнышко
Благоyханная Лисеночек Стpастная
Блестящая Лyчик Стpойная
Богиня Любимая Счастье мое
Бpиллиантовая Любимка
Любимочка Таинcтвенная
Ведьмочка Любовь моя Талантливая
Великолепная Лютик Тигpенок
Воздyшная Тpостинка
Волнительная Маленькая
Волшебная Малышка Удивительная
Восхитительная Малютка Умная
Мечта Умничка
Гpациозная Милашка Умненькая
Галченок Милая Упоительная
Голyбyшка Миленькая Утонченная
Голyбочек Мотылек
Головокpyжительная Мышонок Фантастическая
Диковинка Hевообpазимая Феноменальная
Дpагоценная Hежная Фееpическая
Добpая Hенаглядная Фея
Долгожданная Hеотpазимая
Доpогая Hеповтоpимая Хеpyвимчик
Дьяволица Хоpошая
Дyшевная Обвоpожительная
Дyшистая Обожаемая Цаpица
Обольстительная Цветик
Единственная Олененочек Цветочек
Желанная Ослепительная Цыпленочек
Жемчyжина Отpада Цыпонька
Жизнь моя Очаpовашка
Завлекающая Пленительная Чyдyшко
Зазывная Пpелестница Чаpyющая
Заинька Пpелесть Чаpовница
Заманчивая Пpоказница Чаpодейка
Зайченок Пpекpасная Чеpтенок
Заюшка Птичка Чyдесная
Звездочка Пyшистая
Зовyщая Пyшок Шалyнишка
Золотая Шалyнья
Золотко Родимая
Роднyленька Экзотическая
Игpyшечка Родненькая Элегантная
Игpивая Розочка Эмоциональная
Изyмительная Росинка Эpотичная
Изюминка Рыбка
Изящная Рыбонька Юморная
Интpигyющая Рыжyлька
Рысеночек Ягнёночек
Капелька Рyсалка Ягодка
Кисyлечка Рyсалочка
Коpолева
Прoкoммeнтировaть
СоблазнениеОт чего зависит эффектив... ka82 18:22:54
 Соблазнение

От чего зависит эффективность быстрого соблазнения? Во-первых, конечно, это сильная заинтересованность девочки в парне как в сексуальном партнёре. Во-вторых, это эмоциональное состояние обоих, подталкивающее к определённым действиям. В-третьих, это внутренний настрой парня на быстрое соблазнение.

Типичная ошибка большинства мужчин в соблазнении - это перекладывание ответственности за соблазнение на женщину. Так слабые мужчины оправдывают свою нерешительность, фактически отдавая инициативу в этом вопросе женщине. А это очень большой косяк. Но об этом позже.

Подробнее…Так с чего же начинается соблазнение? Правильно - со знакомства. Многие не склонны сильно завышать значение эффективности знакомства, хотя оно напрямую проецируется на последующее общение и отношение между людьми. Так вот - ЭФФЕКТИВНОСТЬ БЫСТРОГО СОБЛАЗНЕНИЯ НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ОТ ПЕРВОГО ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

Здесь прослеживается определённая прогрессия. Чем сильнее о тебе первое впечатление - тем меньше времени тебе потребуется для соблазнения. И наоборот. Опыт показывает, что яркие эмоции, которые девочка получает в самом начале вашего с ней общения, могут очень долго перекрывать твои минусы и какие-то косяки в поведении. Но даже такие сильные и яркие эмоции проходят, поэтому не тяни время - пользуйся ситуацией.

Многие парни часто жалуются - не вызванивается, не приходит на свидание, не хочет вкладываться, не могу никак продавить. Здесь причин может быть много - но, если есть сильное первое впечатление, как правило таких проблем не возникает. Самая частая ошибка начинающих - это как раз нежелание или неумение вложиться в начале, чтобы победить в конце. Так как же его создавать? Вариантов много.

1. Дать эмоции. У тебя есть примерно минута для того, чтобы передать определённые эмоции девочке. Это может быть удивление от необычного поведения - познакомься нестандартно - это запоминается. Или рассмеши так, как ты это умеешь делать – смех, пожалуй, одна из самых ярких эмоций у человека. Используй шаблоны, а лучше покреативь - она это оценит. Расскажи ей что-нибудь про неё саму - это всегда интересно. Будь искренним - флирт флиртом, но ценится именно открытость и прямота проявления эмоций.

2. Сделай крышеснос. Тут требуется решительность и опять же креатив. Есть много способов снести крышу за несколько секунд - поделюсь парочкой.

Открывашка засосом. Оставляет впечатление о тебе как об уверенном в себе парне, который делает то, что ему хочется. Но это скорее кафешный вариант.

Прямое предложение секса. Работает на пафосных и уверенных в себе девочках. Оставляет впечатление эдакого похотливого подлеца, который не стесняется своих эмоций. Это подходит и для улицы.

3. Жёсткий директстайл. Способ работает на разрыв шаблона. Просто вырываешь её на несколько секунд из толпы и собственных мыслей. Тут важно говорить уверенно, смотреть прямо в глаза, долго не рассуждать, а сразу брать номер. При этом варианте важно умение быстро и уверенно проходить первоначальные проверки. Большое значение придаётся голосу. Просто скажи ей, что спешишь и записывай номер.

Если всё идёт здорово - она пришла на свидание и явно вкладывается - нельзя упускать момент. Ты должен поставить себе на сегодня цель - секс. Составь мини-план и действуй. В этой ситуации главное не напортачить и не испортить то, что уже есть. Теперь твоя задача дать комфорт - эмоции ты уже дал. Поработай на доверие - погрузи себя вместе с девочкой в ваш собственный мир. Визуализируй - пусть она расслабится и посвятит тебя в свои тайны.

Очень часто, когда парень видит, что девочка готова к сексу, он начинает тупить, как будто сам боится переходить к нему. Возьми инициативу на себя - предложи поехать куда-нибудь (место для секса), скажи, что тебе не хочется расставаться с ней. Если вы уже на месте - приступай к действию. Возбуждай её всеми знакомыми способами - это очень важно. Если она хочет секса, то не будет отвлекаться на всякие ненужные для тебя мысли.

Переходи в атаку. Уверенно продвигайся к её самым интимным местам и не забывай постоянно ласкать и целовать. Часто бывает, что перед самым сексом девочка включает самый сильный уровень сопротивления - это нормально. Она как бы неосознанно проверяет тебя на настойчивость: пройдёшь - она твоя, нет - можешь навсегда потерять. Это так называемое сопротивление в последний момент. Проходить можно разными способами.

1. Обход сознания. На словах соглашаешься с ней во всём, а сам продолжаешь раздевать и возбуждать, то есть гнуть свою линию.

2. Прожим. Многих девочек по-другому не возьмёшь. Они отдаются только тому, кто смог взять её почти на грани изнасилования. Этот способ старый как мир - в нём есть что-то животное.

3. Отморожение. После нескольких безуспешных попыток войти в неё просто отодвинься от неё, отвернись и займись чем-нибудь, полностью игнорируя её. В итоге она должна понять, что насопротивлялась лишнего и сама начнёт приставать.

Но самое важное - это снять с неё ответственность за секс. Ей нужна отмазка для самой себя. Пусть всё выглядит так, как будто ты её обманул или взял силой. Она же не шлюха в конце концов.

Используй эти знания в соблазнении и делись своим опытом с другими. Удачи.
Прoкoммeнтировaть
НОВЫЕ ПАДЕЖИ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ :Любит... ka82 09:47:16
 НОВЫЕ ПАДЕЖИ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ :

Любительный - "Кого?", "Куда?"
Извратительный - "Куда?", "Чем?"
Посылательный - "На что?", "Во что?"
Пробивательный - "Почём?", "У кого?"
Курительный - "Что?", "С кем?"
Палительный - "Что?", "Где?", "Когда?", "С кем?"
Желательный - "Кого бы?"
Залетательный - "От кого?", "И какого хрена?"
Недоверительный - "Да ладно?", "Серьёзно?"
Просирательный - "Сколько?", "Где?", "И чё дома-то не сиделось?"
Тупительный - "А?"
Сомнительный - "Ты уверен?", Стоит ли?", А может не надо?"
Болтательный - "О ком?", "О чём?", "Чем?"
Крутительный - "На чём?", "На чьём?"
Вонятельный - "Кто?!"
Бухательный - "Будешь?"
Кончательный - "Ты всё?"
Завлекательный - "До дна?", "Пойдём выйдем?"
Мечтательный - "Ты на мне женишься?", "Ты куда?"
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Самые странные должности в мире10 м... ka82 09:37:20
 Самые странные должности в мире

10 место: Японцам принадлежит изобретение должности туристического посла. Эти послы пропагандируют свою страну с целью привлечь в нее больше туристов.

9 место: В Венеции существует полиция нравов. В основном эта полиция призывает излишне разоблачившихся туристов возвратить себе добропорядочный облик.

8 место: В Санта-Барбаре, Калифорния, в отеле Biltmore Four Seasons можно увидеть сокольничего, устраивающего для гостей шоу с ястребом.

7 место: В Париже существует гид по канализационной системе. О роде его деятельности говорит само название должности.

6 место: В компании LEGOLAND (Карлсбад, Калифорния) есть должность профессионального сборщика LEGO. Из деталей знаменитого конструктора эти люди создают порой целые ландшафты.

5 место: В Хельсинки встречаются водители такси, оборудованного караоке. Соответственно, такое такси стоит дороже обычного.

4 место: В аэропорту Цюриха работают охотники. Они ловят убежавших у пассажиров птиц и зверей.

3 место: На острове Сент-Томас (Виргинские острова), в отеле Ritz-Carlton есть должность "кокосового" инженера по технике безопасности. Он следит, чтобы падающие кокосы не нарушили отдых постояльцев отеля.

2 место: В Мемфисе (США), в отеле Peabody можно встретить тренера уток. В его обязанности входит организация церемониального шествия своих подопечных по отелю - от крыши до фонтана.

1 место: В отеле Amanbagh (Раджастан, Индия) на должности обезьянщика работает человек, отгоняющий приматов от кушающих туристов.
Прoкoммeнтировaть
Такие законы надо знать!ЗАКОН ХЕЛЛЕ... ka82 09:36:24
 Такие законы надо знать!

ЗАКОН ХЕЛЛЕРА: Главное заблуждение науки об управлении - будто вообще есть такая наука.

КЛАССИФИКАЦИЯ МЭНКИНА–МАРТИНА: Кто может, делает. Кто не может делать, учит. Кто не может учить, управляет.

ШКАЛА СПЕНСЕРА: Хороший руководитель находит правильное решение при недостатке информации. Выдающийся - при ее отсутствии.

Подробнее…ТИПОЛОГИЯ ПУТТА: Все начальники делятся на две категории: одни понимают то, чем не могут управлять, другие управляют тем, чего не в состоянии понять.

ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Любые указания люди понимают иначе, чем тот, кто их дает.

СЛЕДСТВИЕ: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое неверное толкование, все равно поймут неправильно.

ЗАКОН ЛУЖКОВА: Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.

ЗАКОН ДЖЕЙКОБА: Человеку свойственно ошибаться. Но еще более свойственно винить в своих ошибках других.

ЗАКОН КИНКЛЕРА: Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.

АКСИОМА УИСТЛЕРА: Никогда не известно, кто прав. Всегда известно, кто виноват.

ПРИНЦИП КЕТТЕРИНГА: Логика нужна для того, чтобы оправдать ошибочное решение.

СЛЕДСТВИЕ ПРАВИЛА ФОЛКЛАНДА: Решение известной проблемы порождает неизвестные.

СОВЕТ БЕРКЕ: Не ставь задачу, если не знаешь решения.

ИЗ КИТАЙСКОЙ КНИГИ ПЕРЕМЕН: Если менять не нужно, менять не надо.
УТОЧНЕНИЕ: Чем незначительней на вид изменение, тем больше непредвиденных последствий оно повлечет.

ПОСТУЛАТ ПЕРСИГА-ЛУЖКОВА:
Число разумных объяснений бесконечно. Число разумных действий ограничено. Как правило, одним единственным.

НАБЛЮДЕНИЕ ХОУ: Каждый готов предложить план действий, который не сработает.

ЛЕММА СМЭЙФУ: Лишь когда переберешь все возможные варианты решения и не найдешь стоящего, вдруг явится простое и очевидное для всех.

ЗАКОН ЗИМЕРГИ: Люди всегда готовы выполнять работу, когда необходимость в ней уже отпала.

ЗАКОН ДИЛБЕРТА: Каждый может сделать любое количество работы при условии, что это не та работа, которую он должен делать.

ЗАКОН КОРНЭЛЛА: Руководители склонны поручать работу тем, кто меньше всего к ней способен.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Численность рабочей команды растет независимо от объема работы.

ЗАКОН ХЕНДРИКСОНА: Когда проблема требует множества совещаний, они становятся важнее самой проблемы.

ТЕОРЕМА ВУЛДА И КАНА: Результативность совещания обратно пропорциональна затраченному времени и количеству участников.

СОВЕТ ХЛЭЙДА: Сложную задачу поручай ленивому - он найдет самый легкий и короткий путь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПАРАДОКС ТРУДОВЫХ ЗАТРАТ: Первые 90% работы отнимают 10% времени. Последние 10% работы - все остальное время.

ЗАКОН ХЕОПСА–РЕСИНА: Ничего никогда не строилось в срок и в рамках сметы.
РАСШИРЕНИЕ ГОЛУБА: Неточно спланированное дело требует в три раза больше времени, тщательно спланированное - только в два раза.

ЗАКОН МЕКСИМЕНА: Никогда не хватает времени выполнить работу как следует. Но чтобы переделать, время находится.

ЗАКОН ПРИКЛАДНОЙ ХАОСОМЕТРИИ: Чем тщательнее отлажена система, тем больше бардак, если что-то пошло не так.

ЗАКОН ЭВЕРЕТТА: Когда в стране, извините, бардак, только очень упорным трудом можно противостоять ему. Но само такое противостояние увеличивает общий бардак.

ЗАКОН ВЕРОЯТНОСТИ ПО–РОССИЙСКИ: В России происходит только невозможное.

ПОСТУЛАТ КУПЕРА: Новые законы создают новые лазейки.

ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД ПОСТУЛАТА КУПЕРА: Новые законы создаются, чтобы создать новые лазейки.

ЗАКОНОПОСЛУШАНИЕ ПО–РОССИЙСКИ: Если нельзя, но надо, значит можно. (Из серии: Если нельзя, но очень хочется, значит можно.)

КОЛБАСНАЯ МУДРОСТЬ: Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается то и другое.

ТЕОРЕМА МАЛЕКА: Любая простая идея может быть сформулирована самым сложным образом.

УРАВНЕНИЕ МАЙЕРА: Усложнять просто. Упрощать сложно.

ПЕРВАЯ ЗАПОВЕДЬ ПОДЧИНЕННОГО: Никогда не показывай начальнику, что ты умнее.

СОВЕТ РОССА: Не предупреждайте заранее о важности высказываемой мысли.

ЗАГАДКА ЧИЗХОЛМА: Когда бываешь уверен, что твой поступок всем понравится, он обязательно не понравится.

МЕТАПОСТУЛАТ ХОРНГРЕНА: Для экономистов реальный мир - частный случай экономики.

ЗАКОН ФИНЭЙГЛА: Если уж пошла непруха, любая попытка спасти ситуацию гробит ее.

КОММЕНТАРИЙ ФРИМАНА К ТЕОРЕМЕ ГИНЗБЕРГА: Перед тем, как ухудшиться, ситуация временно улучшается.

ПОСТУЛАТ ГАТТУЗО: Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

РУССКИЙ ВАРИАНТ: Везде хорошо, где нас нет.
ДОПОЛНЕНИЕ: Как только мы переходим туда, где нас не было, оказывается, что на предыдущем месте было лучше.

ЗАКОН ДРЕЙЗЕНА: Время, необходимое для исправления ситуации, обратно пропорционально скорости ухудшения.

ИНДИКАТОР CТОКМАЙЕРА: Если кажется, что работу сделать легко, значит, будет трудно.

ЗАКОН ЗНАНИЙ: Чем больше знаешь, тем сложнее делать простую работу.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ЭЙНШТЕЙНА–БАЛЛАНСА: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

УТОЧНЕНИЕ ДЖЕННИНГА К ЗАКОНУ БУТЕРБРОДА: Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

ЗАКОН ЭНТОНИ: Любой инструмент, если его уронят во время работы, закатывается в самый недоступный угол.

ЗАКОН САЙМОНА: Все, соединенное вместе, рано или поздно разваливается.

ПАРАДОКС СЕГАЛА: Имеешь одни часы - знаешь, который час. Имеешь несколько - уже не уверен.

ТЕОРЕМА МИЛЛЕРА: Нельзя сказать о глубине лужи, пока в нее не ступишь.

ПРАВИЛО РУНА: Если тебе всё равно, где находишься, значит, не заблудился.

ЗАКОН ОЛИВЕРА: Опыт приходит сразу после того, как в нем отпадает всякая надобность.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ: Сломанная машина будет работать, когда придет мастер по ремонту.

ЗАКОН КЛИПШТЕЙНА: После сборки всегда остаются лишние детали.
ДОПОЛНЕНИЕ: Если опытный образец сразу начинает работать, значит он собран неправильно.
ИЛИ: Если опытный образец сразу начинает работать, то промышленные изделия по его типу работать не будут.

ЗАКОН БУБА: Что ищешь, найдешь, только обыскав всё. (Или в этом отпадет надобность).

ЛЕММА МЭРИАННА: Находишь всегда то, чего не искал. (Или это было нужно неделю назад).

ПРАВИЛО РИЧАРДА: Стоит выбросить вещь, которая долго валялась без надобности, как она тут же понадобится.

СОВЕТ КАНА: Если уж совсем ничего не помогает, прочтите наконец инструкцию.

ВТОРОЙ ЗАКОН КЛАРКА: Единственный способ определить границы возможного - выйти в невозможное.

ПОСТУЛАТ ХЭНЛОНА: Не усматривай дурного умысла в том, что объяснимо просто глупостью.

ЗАКОН ВЕЛЛИНГТОНА: Наверху собираются сливки. И пена тоже.

ДОПОЛНЕНИЕ ПИТЕРА: В любой организации сливки поднимаются наверх. Пока не скиснут.

ЗАКОН МЭЙЛСА: Угол зрения зависит от занимаемого места.

ДЕВИЗ ДИАМАНДИСА: Лучший способ предсказывать будущее - создавать его самому.
Прoкoммeнтировaть
Армянское радио- Можно ли яйца крас... ka82 09:32:45
 Армянское радио

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.



- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий -
академик.

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.


- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Прoкoммeнтировaть
 


Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
повалуста.........
чорт поговори с степой
я в новом разделе платные аватары у...
пройди тесты:
Моя группа или " Ян, ты меня...
Что скажут тебе Чобитовцы
[Avatars.For.VIP]
читай в дневниках:
#293 {Блум}
#294 {Лейла}
#295 {Флора}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх