Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »


вторник, 22 сентября 2009 г.
Такие законы надо знать!ЗАКОН ХЕЛЛЕ... ka82 09:36:24
 Такие законы надо знать!

ЗАКОН ХЕЛЛЕРА: Главное заблуждение науки об управлении - будто вообще есть такая наука.

КЛАССИФИКАЦИЯ МЭНКИНА–МАРТИНА: Кто может, делает. Кто не может делать, учит. Кто не может учить, управляет.

ШКАЛА СПЕНСЕРА: Хороший руководитель находит правильное решение при недостатке информации. Выдающийся - при ее отсутствии.

Подробнее…ТИПОЛОГИЯ ПУТТА: Все начальники делятся на две категории: одни понимают то, чем не могут управлять, другие управляют тем, чего не в состоянии понять.

ЗАКОН ЧИЗХОЛМА: Любые указания люди понимают иначе, чем тот, кто их дает.

СЛЕДСТВИЕ: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое неверное толкование, все равно поймут неправильно.

ЗАКОН ЛУЖКОВА: Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.

ЗАКОН ДЖЕЙКОБА: Человеку свойственно ошибаться. Но еще более свойственно винить в своих ошибках других.

ЗАКОН КИНКЛЕРА: Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.

АКСИОМА УИСТЛЕРА: Никогда не известно, кто прав. Всегда известно, кто виноват.

ПРИНЦИП КЕТТЕРИНГА: Логика нужна для того, чтобы оправдать ошибочное решение.

СЛЕДСТВИЕ ПРАВИЛА ФОЛКЛАНДА: Решение известной проблемы порождает неизвестные.

СОВЕТ БЕРКЕ: Не ставь задачу, если не знаешь решения.

ИЗ КИТАЙСКОЙ КНИГИ ПЕРЕМЕН: Если менять не нужно, менять не надо.
УТОЧНЕНИЕ: Чем незначительней на вид изменение, тем больше непредвиденных последствий оно повлечет.

ПОСТУЛАТ ПЕРСИГА-ЛУЖКОВА:
Число разумных объяснений бесконечно. Число разумных действий ограничено. Как правило, одним единственным.

НАБЛЮДЕНИЕ ХОУ: Каждый готов предложить план действий, который не сработает.

ЛЕММА СМЭЙФУ: Лишь когда переберешь все возможные варианты решения и не найдешь стоящего, вдруг явится простое и очевидное для всех.

ЗАКОН ЗИМЕРГИ: Люди всегда готовы выполнять работу, когда необходимость в ней уже отпала.

ЗАКОН ДИЛБЕРТА: Каждый может сделать любое количество работы при условии, что это не та работа, которую он должен делать.

ЗАКОН КОРНЭЛЛА: Руководители склонны поручать работу тем, кто меньше всего к ней способен.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Численность рабочей команды растет независимо от объема работы.

ЗАКОН ХЕНДРИКСОНА: Когда проблема требует множества совещаний, они становятся важнее самой проблемы.

ТЕОРЕМА ВУЛДА И КАНА: Результативность совещания обратно пропорциональна затраченному времени и количеству участников.

СОВЕТ ХЛЭЙДА: Сложную задачу поручай ленивому - он найдет самый легкий и короткий путь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПАРАДОКС ТРУДОВЫХ ЗАТРАТ: Первые 90% работы отнимают 10% времени. Последние 10% работы - все остальное время.

ЗАКОН ХЕОПСА–РЕСИНА: Ничего никогда не строилось в срок и в рамках сметы.
РАСШИРЕНИЕ ГОЛУБА: Неточно спланированное дело требует в три раза больше времени, тщательно спланированное - только в два раза.

ЗАКОН МЕКСИМЕНА: Никогда не хватает времени выполнить работу как следует. Но чтобы переделать, время находится.

ЗАКОН ПРИКЛАДНОЙ ХАОСОМЕТРИИ: Чем тщательнее отлажена система, тем больше бардак, если что-то пошло не так.

ЗАКОН ЭВЕРЕТТА: Когда в стране, извините, бардак, только очень упорным трудом можно противостоять ему. Но само такое противостояние увеличивает общий бардак.

ЗАКОН ВЕРОЯТНОСТИ ПО–РОССИЙСКИ: В России происходит только невозможное.

ПОСТУЛАТ КУПЕРА: Новые законы создают новые лазейки.

ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД ПОСТУЛАТА КУПЕРА: Новые законы создаются, чтобы создать новые лазейки.

ЗАКОНОПОСЛУШАНИЕ ПО–РОССИЙСКИ: Если нельзя, но надо, значит можно. (Из серии: Если нельзя, но очень хочется, значит можно.)

КОЛБАСНАЯ МУДРОСТЬ: Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается то и другое.

ТЕОРЕМА МАЛЕКА: Любая простая идея может быть сформулирована самым сложным образом.

УРАВНЕНИЕ МАЙЕРА: Усложнять просто. Упрощать сложно.

ПЕРВАЯ ЗАПОВЕДЬ ПОДЧИНЕННОГО: Никогда не показывай начальнику, что ты умнее.

СОВЕТ РОССА: Не предупреждайте заранее о важности высказываемой мысли.

ЗАГАДКА ЧИЗХОЛМА: Когда бываешь уверен, что твой поступок всем понравится, он обязательно не понравится.

МЕТАПОСТУЛАТ ХОРНГРЕНА: Для экономистов реальный мир - частный случай экономики.

ЗАКОН ФИНЭЙГЛА: Если уж пошла непруха, любая попытка спасти ситуацию гробит ее.

КОММЕНТАРИЙ ФРИМАНА К ТЕОРЕМЕ ГИНЗБЕРГА: Перед тем, как ухудшиться, ситуация временно улучшается.

ПОСТУЛАТ ГАТТУЗО: Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

РУССКИЙ ВАРИАНТ: Везде хорошо, где нас нет.
ДОПОЛНЕНИЕ: Как только мы переходим туда, где нас не было, оказывается, что на предыдущем месте было лучше.

ЗАКОН ДРЕЙЗЕНА: Время, необходимое для исправления ситуации, обратно пропорционально скорости ухудшения.

ИНДИКАТОР CТОКМАЙЕРА: Если кажется, что работу сделать легко, значит, будет трудно.

ЗАКОН ЗНАНИЙ: Чем больше знаешь, тем сложнее делать простую работу.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ЭЙНШТЕЙНА–БАЛЛАНСА: Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

УТОЧНЕНИЕ ДЖЕННИНГА К ЗАКОНУ БУТЕРБРОДА: Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

ЗАКОН ЭНТОНИ: Любой инструмент, если его уронят во время работы, закатывается в самый недоступный угол.

ЗАКОН САЙМОНА: Все, соединенное вместе, рано или поздно разваливается.

ПАРАДОКС СЕГАЛА: Имеешь одни часы - знаешь, который час. Имеешь несколько - уже не уверен.

ТЕОРЕМА МИЛЛЕРА: Нельзя сказать о глубине лужи, пока в нее не ступишь.

ПРАВИЛО РУНА: Если тебе всё равно, где находишься, значит, не заблудился.

ЗАКОН ОЛИВЕРА: Опыт приходит сразу после того, как в нем отпадает всякая надобность.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ: Сломанная машина будет работать, когда придет мастер по ремонту.

ЗАКОН КЛИПШТЕЙНА: После сборки всегда остаются лишние детали.
ДОПОЛНЕНИЕ: Если опытный образец сразу начинает работать, значит он собран неправильно.
ИЛИ: Если опытный образец сразу начинает работать, то промышленные изделия по его типу работать не будут.

ЗАКОН БУБА: Что ищешь, найдешь, только обыскав всё. (Или в этом отпадет надобность).

ЛЕММА МЭРИАННА: Находишь всегда то, чего не искал. (Или это было нужно неделю назад).

ПРАВИЛО РИЧАРДА: Стоит выбросить вещь, которая долго валялась без надобности, как она тут же понадобится.

СОВЕТ КАНА: Если уж совсем ничего не помогает, прочтите наконец инструкцию.

ВТОРОЙ ЗАКОН КЛАРКА: Единственный способ определить границы возможного - выйти в невозможное.

ПОСТУЛАТ ХЭНЛОНА: Не усматривай дурного умысла в том, что объяснимо просто глупостью.

ЗАКОН ВЕЛЛИНГТОНА: Наверху собираются сливки. И пена тоже.

ДОПОЛНЕНИЕ ПИТЕРА: В любой организации сливки поднимаются наверх. Пока не скиснут.

ЗАКОН МЭЙЛСА: Угол зрения зависит от занимаемого места.

ДЕВИЗ ДИАМАНДИСА: Лучший способ предсказывать будущее - создавать его самому.
Прoкoммeнтировaть
Армянское радио- Можно ли яйца крас... ka82 09:32:45
 Армянское радио

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.



- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий -
академик.

- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.


- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Для чего в хлеб добавляют примесь?
- Чтобы скотина не ела.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Прoкoммeнтировaть
... ka82 09:13:35
 ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 сентября 2009 г.
Молодая семья с 5-ти летним сыном п... ka82 09:09:27
 Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку заe*енем.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна))
Прoкoммeнтировaть
Я не читаю Блока, не слушаю Баха,Я ... ka82 09:05:09
 Я не читаю Блока, не слушаю Баха,
Я не играю в пьесе и маникюр мой опять не очень...
Но... если хочешь – я стану твой Богиней –
Той, что не курит с утра и не плачет ночью...

Ты на звезде. Тебе нужно кого-то любить...
Можешь любить меня... если только сможешь...
Кто-то сказал мне, что нужно за все платить.
Нужно платить за все... иногда - дороже...

Все поменяется... ты же это хотел сказать?...
И, прикусив губу, я почувствую привкус меди.
Я научусь заниматься сексом, открыв глаза,
И не смеяться над этим... совсем как Леди...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Будь, пожалуйста, послабее. Будь, п... ka82 09:04:11
 Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное -
В море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея,-
Помоги мне в себя поверить, стань слабее.

Роберт Рождественский
Прoкoммeнтировaть
... ka82 09:00:08
 ­­
Прoкoммeнтировaть
... ka82 08:58:18
 ­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Взято у ~1-julia-1Из-за пазухи выну... ka82 08:57:28
 Взято у ~1-julia-1

Из-за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
«Ну-ка, Серый, на время забудь про мышей,
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?»
«Мур-мур-мяу» - согласно ответствовал кот.
И с тех пор озадачился множеством дел,
Обогрел и утешил, и песенку спел,
А потом о науках пошел разговор,
Как из блюдечка пить, как проситься во двор.
Как гонять петуха, и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною – весна, за метелью – метель,
И из плаксы щенка, стал красавец кобель.
Но всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса,
А потом произнес, поглядев в Небеса,
«Не печалься, лохматый, ты знай, что душа,
Очень скоро в другого войдет малыша.»
Пес послушал, как будто понять его мог,
И под вечер котёнка домой приволок.
Тоже серого, с белым пятном на груди…
Дескать, строго, Хозяин меня не суди,
Видишь, маленький плачет, налей молока,
Я же, котику, дядькой побуду пока.
Прoкoммeнтировaть
Словарь гопника нуептыбля - возмуще... ka82 08:48:39
 Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Может быть, ты и сам разберёшься в ... ka82 08:45:23
 Может быть, ты и сам разберёшься в этом.
Заговоришь на моём языке - без правил.
Знай: я теплее всех африканских ветров.
Знай: я нежнее всех, кто тебя оставил…(c)
Прoкoммeнтировaть
Истинный Православный : Не гневись ... ka82 08:44:19
 Истинный Православный : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : Люций, тут один на тебя стрелки кидает.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
Прoкoммeнтировaть
ТОР-50 лучших объявлений о знакомст... ka82 08:38:49
 ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*­
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накач­еный и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичн­ые эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...
11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненьки­й) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...
13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао
14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненьки­й) (возрост:17-19лет)
15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуе­тся: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)
16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!(­(((((
17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очен­ь!!=))
18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдни­к/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,мо­его желудка хватит не на всех желающих!
19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))­))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))
20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,лю­ди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14
22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка Спеши - достанется лучшему!)) ^_^
23. если ты спорцмен......накач­еный и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака...фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду
25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка...
26. не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )
27. Мой идеал: импатичный,умный,си­льный,стильный,актив­н ый,спортивный,весёл­ый. В общем,козёл,эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!
28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))
29. Ищу пацана 11-13 лет,нормального,без­всяких выкрутасов,НЕ ЭМО...Подходящий МНЕ по характеру...кто поймет-тот будет в моем "центре внимания"
30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))
31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы - грудастая брюнетка - это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например...с любовью Я!!!
32. Я,Ильмира!мне 12!парни пишите 12-14 лет!для серьёзных отношений.
33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми
34. проблема молодых,симпатичных­ девушек в том,что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))
35. Ищю девушку,ту одну и единственную! Сам не лох,занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота - я подарю тебе её!
36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду , что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр....
37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м."Филёвский парк"! Пацаны мы нормальные,домагать­ся не будем!Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете,то пишите до 22 часов сегодня.
38. если ты:весёлый,приколЬН­ЫЙ,поЗИтифный,и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг....слушай,т­ак ведь ты просто моё отражение..=)))))))­ну...чего сидишь???кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне...мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!!мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел,если ты вырос из этого возраста...сори=)))­
39. ищу звезду плинительного счастья..ищу девушку,подругу...и­рудированную,симпоти­ч ную,не стерву,не помешаном на сэксе,милую,вежлива­ю,любищую,возможна встреча(с)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Из переводного. О чем мы не знали и... ka82 08:38:10
 Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.­

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

(с)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Заменила в последней строчке слова"... ka82 08:36:51
 Заменила в последней строчке слова
"курю на балконе" на "ем шоколадку", остальное взяла у ~1-julia-1

Глупо писать людям, которых ты не знаешь.
Хотя гадости можно - все равно не ответят.
В мире полно умных девочек и раскрасавиц,
Таких, что я на их фоне похожа на бледный ветер.

Но ты, со своим бархатом волос и чеширской улыбкой,
Все-таки выбрал меня и пока что причалил.
Теперь каждый день боюсь, как-бы это не оказалось ошибкой.
Нервно ем шоколадку, смешивая страх и отчаяние.
(с) Соседка по парте.

...
Ни кудышный ты лекарь,время
На душе только шрамы,шрамы
А ты не лечишь,а просто лепишь
Поверх старых новые раны...(c)

...
Мужчина и женщина. Даже если они говорят на одном и том же языке, спят в одной постели и вместе завтракают каждое утро - все равно нет никакой гарантии, что они друг друга понимают. Потому что смотрят мужчины и женщины, к сожалению, на одни и те же вещи по-разному.



1.Поздний вечер. Супружеская постель. Она, нежно прижимаясь к его груди: "Дорогой, о чем ты думаешь?" Он в ответ долго молчит и хмурится.

Она думает: "Похоже, сегодня секс был неудачный. Я сразу это почувствовала. Он и целовал меня как-то не так. Неужели он ко мне охладел? Нет, точно охладел. Как только в его отдел устроилась эта смазливая разведенка, он очень изменился. Похоже, что у них роман. Точно роман! Я и в постели-то его перестала устраивать! Молчит вон, ничего не говорит. Наверное, не знает, как признаться мне в измене. А может, он вообще решил уйти к ней?!!"

Он думает: "Черт, похоже, завтра опять машину в ремонт везти. Что-то мне не нравится, как у нее трансмиссия стучит".

Она: "Ты уходишь к ней, да?!! Скажи мне это в глаза! Сейчас! Не можешь? Стыдно?"

Он в шоке: "К КОМУ???"

2.Вечер. Она заходит в ванную комнату и случайно становится свидетельницей телефонного разговора своего мужчины по сотовому телефону. Он обрывает разговор на фразе "я перезвоню" и испуганно смотрит на нее.

Он думает: "Неужели она услышала, что я дал Сереге тысячу рублей взаймы? Блин, вот попался!"

Она думает: "Точно! Звонит его бывшая! Эта стерва никак не может оставить его в покое! Вот дрянь! Они снова общаются!"

Она, срываясь на крик: "Как ты мог? Как ты мог такое от меня скрыть?"

Он, заикаясь: "Прости, дорогая. Я не думал, что ты так расстроишься из-за такой мелочи".

Она: "И это, по-твоему, мелочь?!" - убегает из ванной в слезах.

Он думает: "Какая она стала жадная, это что-то!"

3.Он: "Мы с Валеркой и Серегой договорились на выходные поехать на рыбалку. Ты не против?" Она (сквозь зубы): "Нет". Он (спокойно): "Отлично".

Он думает: "Как мне все-таки с ней повезло! Такая умница, все понимает! Эх, отдохнем с пацанами по полной. Водочки выпьем, ушицы сварим!"

Она думает: "Я как соломенная вдова. Опять проведу эти выходные в одиночестве. Но я гордая, я не собираюсь умолять его остаться со мной. Пень бесчувственный! У него одни друзья на уме!"

Он: "Я тебя обожаю!"

Она: "Я тебя ненавижу", - обиженно отворачивается.


4.За совместным просмотром шоу "Мисс Вселенная" по телевизору. Он: "А японочка-то очень даже ничего. Такая стройная, талия тонкая!"

Она думает: "Значит, он считает, что я толстая. Да, прямо так и сказал. Неужели я действительно так сильно поправилась? Или эта розовая кофта меня так полнит? Хотя нет, я действительно поправилась. И все из-за него! Он так любит пироги, что мне приходится их стряпать почти каждый день! Естественно, что я не могу удержаться и тоже съедаю по кусочку. Вот Таньке везет, она живет одна, варит себе морковь и свеклу. А в них ни одной калории! Поэтому Танька такая и стройная! А я все для него, все. И пироги, и…"

Он думает: "Смазливая японка"…

Она: "Ты - неблагодарная скотина! - в голосе звучать слезы. - Я больше пальцем для тебя не пошевелю! Будешь есть вместе со мной вареную свеклу!"

Он в ужасе: "Почему свеклу? Причем здесь свекла?"

Мы такие разные!!! Но именно в этом и весь кайф…
Прoкoммeнтировaть
Взяла у ~1-julia-1… А потом девочек... ka82 08:30:13
 Взяла у ~1-julia-1
… А потом девочек выкидывают … и находят себе новых, потому, что в погоне за красивыми картинками девочки сами не замечают, как становятся куклами, а куклы надоедают.


-Я жду, когда ты позвонишь, чтобы не взять трубку.(c)

-На самом деле я очень милая. Но сегодня идите нах*й.(с)


Обними меня…Ну пожалуйста…
Мне так надо уснуть на руках твоих…
Пусть на кухне- чайник и сладости…
Теплый клетчатый плед, тишина -на двоих…
Помолчи со мной…Только рядышком…
Просто так побудь в синем вечере…
А луна сквозь тюль, белым пятнышком,
Молоком прольет свет над встречами…
За руки возьми…Очень бережно…
Пусть рассыпится, будто сахар, грусть…
Раствори меня в свой нежности…
И во сне шепни «Я к тебе вернусь…»
Никулина Анастасия.

...
тихо, девочка, мысли надо гладко причёсывать.
будешь его целовать – думай о прошлом:
о том, как ты маялась с длинными косами,
и как с короткими волосами стало пошло.

о том, какие у него руки забавно сильные.
о том, какие у него губы прикольно вкусные.
он, наверное, кушал яблоки молодильные,
иначе с чего бы его глазам быть грустными.

тихо, девочка, руки следует спрятать за спину.
и никогда не трогай без разрешения.
от прикосновений тела станут затасканней,
как будто после кораблекрушения.

просто стой и любуйся на него, милая.
он красивый и грустный, с чего бы ему иначе.
и хотя у него руки забавно сильные,
и хотя у него глаза никогда не плачут –

ты его не трогай, так будет правильней.
дыши глубже, с ним рядом всё слаще воздух.
в вас, видишь, разное совсем вплавили.
в тебя – золото, в него – звёзды.


Тебя бы мне 3 капли в вену..
Пустить твой голос по сонной артерии..
Вдохнуть твой запах, перетекший в истерику..
Киллометров 500 и поближе к берегу.
А мокрое тело прижать поближе
И воздух кольцами - выше, выше..
А дальше по плитке. Тише. Слышишь?
Там сонные голуби взрывают крыши.
От меня до тебя расстояние. Вне доступа.
Смотрю на тебя, наедаюсь молчаньем досыта..
А ты знаешь, я принца вчера бросила,
Нюхала бодрость и чай пила 8 раз.
А теперь глаза-в-глаза - это тоже вставляет.
Вода холодная дрожь возбуждает.
Твои поцелуи следы оставляют,
В памяти нервно кричат "люблю".
А знаешь, твой взгляд мог разрушить стены.
Ты такой у меня был первый.
Целуя тебя забываю меру.
Тебя бы мне 3 капли в вену..


-Название того фильма... забыл.
-"Давай займемся любовью"?
-...Давай.
(с) sahao

- Какая же ты красивая сегодня! Влюбилась?
- Нет, я поправилась на килограмм и у меня мешки под глазами. Это ты, похоже, влюбился.(с)

- Я слышал, что ты влюбилась.
- Слышал ? Я что, так громко кричала?(с)
Прoкoммeнтировaть
Это цитата сообщения пользователя з... ka82 07:20:12
 Это цитата сообщения пользователя золотой_лист
Вот что он пишет:

Украинцы не обижайтесь. Ничего плохого о вас сказать не хочу, просто некоторые ваши слова повеселили. Если кому есть, что добавить или поправить меня милости прошу. С удовольствием приму критику и услышу новые слова.

Злыдня писюкатый или писюнковый злодий - сексуальный маньяк

Чахлик Невмерущий - Кощей Бессмертный

Хмарочёс - Небоскреб

ЦЕБУЛЯ - Лук

Гудзык-пуговица


Парасолька-зонтик


Залупiвка - стрекоза

Цюцик - щенок

Акушерка - пупорезка

ГЭЛИКОПТЕР,со временем в обиход вошло ещё одно название - ГВИНТОКРИЛ - Это вертолет.

Дрюк - Штык

Гепнувся - упал

Пилосмок - Пылисос

Швабрыкы - спичьки

Забобон - Суеверие

Майэшь рацию - ты прав

Мижповерховий дротохид - лифт

Спалах*йка,но чаще говорят запальничка - зажигалка

Равлик - Улитка

Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз

Пидрахуй - подсчитать


Цап відбувайло - козёл отпущения

Стрипездрик, но чаще коник - кузнечик




Итак, после огромного количества комментарий пользователь также решил внести ясность в пост. Он пишет:

1. Я не хочу кого-либо оскорбить. Я уважаю всех людей и национальность не имеет знаечния.


2. Возможно в провописание я сделала множество ошибок так, как не умею писать на украинском языке и не хочу:-)­


Суть от слов не особо поменялась.

3. Я уверенна во всех словах, которые написала, за исключением слов Швабрыкы - спичьки,Мижповерхов­ий дротохид - лифт. Все остальные слова проверила с помощью знакомой, которая живет на Украине и работает преподавателем украинского языка в школе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 сентября 2009 г.
Взяла у -Drop_of_nicotine- Девочка ... ka82 17:00:26
 Взяла у -Drop_of_nicotine-

Девочка больше не играет в любовь – боится влюбиться,
Она перестала подводить черным глаза и очень сильно красить ресницы.
Девочка больше не верит чужим словам и ненужным клятвам,
Она научилась верить только своим глазам, а в нужный момент – их прятать.

Но девочка все ещё любит ходить босиком по летним лужам,
И искренне улыбаться. Но только тем, кто ей действительно нужен.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 сентября 2009 г.
НОМЕР КВАРТИРЫ МОЖЕТ СЕРЬЕЗНО ПОВЛИ... ka82 11:15:13
 НОМЕР КВАРТИРЫ МОЖЕТ СЕРЬЕЗНО ПОВЛИЯТЬ НА СУДЬБУ




Недавно выяснилось, что жизнь наша еще зависит и от цифр, которыми обозначены дом и квартира, где мы живем.




Чтобы найти «число дома», надо сложить все числа. Например: дом 27, корп. 2, кв. 348 — 2+7+2+3+4+8=26. Итоговое число должно быть простым, поэтому складываем 2+6=8. Если в номере дома или квартиры присутствует буква, то она приводится к цифровому значению:

1 — буквы А; И.
2 — буквы Б; Т.
3 — буквы В; К.
4 — буквы Г; Л.
5 — буквы Д; М.
6 — буквы Е; Н.
7 — буква О.
8 — буквы Ж; П.
9 — буквы З; Р.

А теперь смотрите, какое влияние на вашу судьбу оказывает полученное число.


ЕДИНИЦА. Такая цифра подходит для человека, который хочет открыть частное предприятие. Живущие в «доме Единицы» хорошо учатся на своем опыте, а не на опыте других. Он хорошо подходит для тех, кто хочет жить в соответствии со своими наклонностями, независимо от всех. В доме этого человека всегда чисто. Если ваша работа связана с заботой о других или если вы занимаете видное место в жизни (директор, глава фирмы), то вам надо жить в «доме Единицы». В нем вы будете чувствовать себя уверенно. Но он не подходит людям, склонным к одиночеству.

ДВОЙКА. Все претензии тут решаются мирным путем. Хорош для ученых, спортсменов, экстрасенсов. Двойка поможет решить свои проблемы сдержанным людям, так как способствует развитию чувственности. Но жить под этой цифрой не рекомендуется чрезмерно эмоциональным и нервным людям.

ТРОЙКА. В этом «доме» хорошо всем. Хорошо подходит для вечеринок и развлечений. В нем духовная и сексуальная энергии будут увеличиваться. Не подходит только тем, кто привык сорить деньгами.

ЧЕТВЕРКА. Это число обладает защитной и стабильной энергией. Этот «дом» — хорошее место для неуверенных в жизни, потерянных людей. Четверка поможет таким людям исправить ситуацию, обрести стабильность, практичность. Она хороша для группы людей, которые работают над достижением единой цели. Этот «дом» хорошо подходит садоводам, потому что число «4» объединяет все стихии — Огонь, Воздух, Воду, Землю. Не подходит четверка только для трудоголиков, так как они будут работать еще больше.

ПЯТЕРКА. В этом «доме» все вертится колесом. Жизнь в нем — непрерывная череда походов, встреч, вечеринок, выездов за город. «Дом» хорош для ученых, журналистов, потому что он стимулирует активность своих жильцов. В «доме Пятерки» возрастает сексуальная привлекательность. Противопоказан людям, склонным к спокойной, размеренной жизни, уставшим от жизненной чехарды.

ШЕСТЕРКА. «Дом» гармонии и равновесия. Хорош для семьи с детьми и для желающих развивать артистические способности, адвокатов. Шестерка пробуждает дружеские и любовные чувства. В нем могут обрести второе дыхание пары, которые давно живут вместе.

СЕМЕРКА. «Храм» уединения и созерцания, где можно проанализировать прошлый опыт и настоящую ситуацию. Здесь хорошо тем, кто хочет жить один, заниматься медитацией, эзотерикой. В нем хорошо живется тем, кто занимается изучением философии и того, что помогает найти жизненный путь. Не подходит тем, кто хочет добиться материального успеха, избавиться от одиночества. Энергия семерки позволяет сосредоточиться на духовных ценностях.

ВОСЬМЕРКА. Хорошая цифра, несущая изобилие во всех сферах жизни, а также обретение большого количества друзей, благополучия в семье и достатка. Если хотите улучшить материальное положение, вам просто необходимо жить под цифрой восемь. Подходит она и для тех, кому нужны высокая должность, награды, почести, признание в обществе. Цифра «восемь» означает целостность, поэтому успех придет не в одной, а во многих областях. Это же относится и к духовным сферам. Но этот дом не подходит людям, не умеющим разумно и рационально распоряжаться финансовыми средствами.

ДЕВЯТКА. Тут пожинают плоды прошлых усилий. В нем всегда присутствуют любовь и сострадание к людям. Те, кто в нем живет, легко отдают все другим. В «доме Девятки» можно достичь глубины мудрости. Поэтому он хорошо подходит для последнего этапа жизненного пути. Но «дом Девятки» противопоказан альтруистам, так как в нем они будут думать и жить проблемами других, забывая о своих нуждах, чем будут вредить себе.

Эти психологические характеристики не означают, что надо срочно менять квартиру. Но, возможно, эти знания помогут понять причины некоторых жизненных неудач, а в будущем сориентируют при обмене или приобретении другого жилья.
Прoкoммeнтировaть
Характер вашего ангелаХарактер ваше... ka82 11:04:26
 Характер вашего ангела


Характер вашего ангела - третья буква вашей фамилии

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо, молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципу «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 сентября 2009 г.
Смешно о танцах.Чего только не услы... ka82 16:39:32
 Смешно о танцах.



Чего только не услышишь на уроках танца! Танцоры друг друга прекрасно понимают, а вот посмотрите, как это выглядит со стороны (дело происходило в школе танцев Марии Сингал):



Все что делается назад, делается через верх!
___________________­____________________­_
Кто знает, как делаются огурцы с задней ногой?
___________________­____________________­_
На счет три мальчики дают, а девочки бросают!
___________________­____________________­_
Мальчики не синхронно под девочек прогибаются!
___________________­____________________­_
Леша, когда вертишь девушкой, хотя бы смотри на нее!
___________________­____________________­_
Это так просто, что невозможно запомнить!
___________________­____________________­_
А здесь Анечка поворачивается и снова становится девочкой!
___________________­____________________­_
А теперь все встали в пары по трое!
___________________­____________________­_
Танцевать мне все-таки не с душой, а с ногами!
___________________­____________________­_
Танцевать попрек музыки.
___________________­____________________­_
А здесь мы идем вперед с задней ноги?.
___________________­____________________­_
Одна рука – мальчик, а другая – девочка
___________________­____________________­_
Мальчики берут девочек и уводят налево...
___________________­____________________­_
Так, кто у нас ещё не сидел? Срочно сядьте!
___________________­____________________­_
Преподаватель: никогда не показывайте, как неправильно. поэтому не

смотрите на меня сейчас и никогда так не делайте.
___________________­____________________­_
В Вермеле кто-то из старших групп собирается танцевать рил на троих.

Два молодых человека одновременно подбегают к девушке со словами: "Третьей будешь?"
___________________­____________________­_
Объясните, девчонки, вот нас тут четверо. Почему, когда я даю руку на колесо, все уже заняты?!!
___________________­____________________­_
Смотрим пятками в потолок
___________________­____________________­_
Тянем колено к носку
___________________­____________________­_
Плечи от ушей
___________________­____________________­_
Что мы всё сидим на колесах?
___________________­____________________­_
-... не пойму куда задняя нога приходит.
- А какая именно задняя?
___________________­____________________­_
А когда надо руку выдергивать?
___________________­____________________­_
Поворачиваемся, и топаем лицом.
___________________­____________________­_
Когда идем обратно, колени выходят через зад.
___________________­____________________­_
Когда приходим, седьмая, левая, задняя нога впереди?
___________________­____________________­_
Не сгибаем руки в коленях
___________________­____________________­_
Повесьте центр тяжести посередине, пусть он у вас между ног висит
___________________­____________________­_
Построились в пары по трое
___________________­____________________­_
Здесь задняя нога больше идет назад, чем передняя вперед.. нет, наоборот,

задняя идет вперед меньше, чем передняя назад
___________________­____________________­_
Когда ноги окажутся у вас в голове...
___________________­____________________­_
А здесь нужны девушки, которые умеют. Лёша, иди сюда.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 сентября 2009 г.
Как целуются разные знаки зодиакаОв... ka82 17:49:39
 Как целуются разные знаки зодиака

Овен

Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец

Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.

Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.

Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Близнецы

Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения icon_exclaim.gif , хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях.

Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.

Рак

Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.

Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.

Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Лев

Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.

Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.

Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.

Дева

Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест.

Многие Девы считают "поцелуй переносит заразу", и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, меть отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты. ( )

Неплохо также пожевать "Орбит" или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный поцелуй Девы испытывают уже в зрелом возрасте.

Весы

Знак, наиболее понимающий толк в поцелуях. Виртуозно владеют его техникой, готовы целоваться всегда, везде, со всеми, как с супругами, так и с теми, с кем познакомились пол часа назад.

По количеству поцелуев занимают одно из первых мест, уступая разве что близнецам. Но, в отличие от Близнецов, Весы наслаждаются поцелуем гораздо полнее. Сами обожают целовать, и в такой же степени любят, когда целуют их. Единственный недостаток - не очень высокий чувствительный потенциал.

Их поцелуи, хотя и эротичны, но не обжигающе страстны, скорее нежны и ласковы. Они никогда не причинят нечаянной боли, а если вы им прикусите случайно язык или губу, будут долго потом осторожничать.

Скорпион

Это единственный знак, который при помощи поцелуя наиболее полно передаёт всю гамму своих чувств. Целуя, они умеют выразить все: от обожания, нежности и признательности до холодности и полного презрения.

Могут какое-то время скрывать от посторонних глаз поцелуи с любыми людьми, но не потому, что стесняются, а из-за особой остроты ощущений. Также могут внезапно поразить своим изощренейшим эротическим поцелуем в людном месте, ничуть при этом не смущаясь.

Целуются часто и всегда страстно, но только с хорошо им знакомыми людьми. Если вы удостоились поцелуя Скорпиона, знайте, что это знак особого расположения. Далеко не всех они пускают в свой внутренний мир.

Стрелец

Их поцелуй чаще выражает восхищение, благодарность, признательность, происходящие от широты их необъятной души. Для них главное не чувственное удовольствие, а выражение своего отношения.

Целуются в торжественных, случаях как например, Брежнев (Стрелец по знаку) или когда у них хорошее настроение (при этом могут в порыве поцеловать первого встречного, крепко в губы). Обычно целуют пылко, по-дружески, но умеют придать поцелую и определённую страстность. Чаще всего этой чести удостаиваются их друзья, затем любимые и дети.

Несмотря на пылкость, техника поцелуя у Стрельцов не на высоком уровне. Но при этом они стремятся целоваться долго, часто и много.

Козерог

Самый малоцелующийся знак. Они не склонны, да и не любят выражать таким способом свои чувства. Их поцелуи либо вялые, либо холодные и отстраненные. Эротизма, чувствительности и теплоты у них почти нет.

Также считают лишним овладеть техникой поцелуя. Козерог не только не целуется прилюдно, но даже с близкими ему людьми и в интимной обстановке предпочитает сохранять дистанцию. Избегают Козероги целовать друге части тела, кроме лица. В крайнем случае готовы официально приложится к руке.

Могут всю жизнь целовать партнера по браку перед сном или при встрече, но делают это без всякой страсти, как ритуал или дань традиции. Так же целуют детей и родителей.

Водолей

Поцелуй Водолея не имеет особых характеристик. Они могут быть совершенно разнообразными. Это не закомплексованный знак, он часто не делает различия между друзьями и с одинаковым чувством целует и тех, и других.

Водолей никогда не отдается чувствам полностью и не позволяет страсти захватить себя. Но целоваться с Водолеем приятно, так как в таком поцелуе можно найти все что угодно. Он в меру эротичен, достаточно чувствителен. Тем не менее этот знак не принадлежит к часто целующимся.

Более всего для поцелуев их привлекает нестандартная обстановка и возможность экспериментировать в этой сфере

Рыбы

Как и Раки предпочитают быть целованными. Ждут от поцелуя чего-то неземного (особенного юные девушки), поэтому часто разочаровываются. Они стремятся полностью отдаться чувствам и страсти, растворится в них и не думать больше ни о чем, хотя и не рассматривают поцелуй с эротической точки зрения, да и техника поцелуя у них довольно низкая.

В момент поцелуя Рыбы как бы находятся вне сознания и забывают обо всем на свете. Но для этого знака чувства превыше всего, причем не важно какие именно, это может быть любовь (к любимому человеку, к своему ребёнку или родителям), дружеское расположение, признательность и т. п
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 сентября 2009 г.
12 признаков женской симпатииЧто им... ka82 21:11:06
 12 признаков женской симпатии

Что имела в виду Шерон Стоун в известной сцене "Основного инстинкта", когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку?

Отвечаем: потому что поняли - она посылала им ССС - скрытый Сексуальный Сигнал.




Женщина не все говорит словами. Она то локон свой поркутит, то прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет - пусть даже и не специально... Если она хочет вас, она сама расскажет об этом, не проронив ни единого слова, а просто подавая вам разные скрытые Сексуальные Сигналы. Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан, который ничегошеньки не понимает!

1. Близкий контакт
Девушка вроде бы невзначай приближаясь к вам, хочет оказаться близко, она медленно входит в вашу зону - сантиметров на сорок к вашему лицу. Она ожидает ответной реакции. Скажем, чтобы ты улыбнулся, приобнял её...
Женщине надо иметь в виду: иногда попадаются тупые. Нет, даже еще тупее. Мужчине надо иметь в виду: если уж приобнял,не отпускай её, пока она не поймет, что ты её понял

2. Показ подмышек
Она откидывается назад, изображает расслабленность, обнажая подмышки.
Женщине надо иметь в виду: неплохо, если у вас с эпиляцией все в порядке.
Мужчинам надо иметь в виду: она понимает, что делает. Кому попало такое не покажут.

3. Игра с волосами
Поигрывая волосами, она перебирает их, не отводя взгляда, - женщина явно ХОЧЕТ, чтобы вы их коснулись. Женщине надо иметь в виду: если ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ к вашим волосам - он ваш. Мужчине надо иметь в виду: это может быть явный признак её навязчивого сексуального желания.

4. Ненавязчивый эксгибиционизм
Платье сползает с плеча, а она якобы не замечает. Причем, заметьте, плечо обнажается как раз тогда, когда смотрите ВЫ ... Женщине надо иметь в виду: проделывать эти трюки с кем-то при своем приятеле оч-чень опасно. Мужчины имейте в виду: только не думайте, что ей стало жарко, на самом деле ей хочется сближения.

5. Обнажение шеи
Она будто подставляет шею, вся такая беззащитная. Чистой воды ССС. Женщине надо иметь в виду: ты уверена, что тебе это надо? Мужчине надо иметь в виду: похвалите ее волосы, если чего-то хотите.

6. Застенчивая гейша
Она отводит глаза в сторону и вниз - вся такая благопристойная и застенчивая. ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК: она явно хочет познакомится с вами!
Женщине надо иметь в виду: если надолго отвести взгляд, он может ведь посмотреть еще в другую сторону. Мужчине надо иметь в виду: если в течение минуты она снова бросила взгляд на вас - значит, счастье в ваших руках. Некоторые куют, пока оно горячо.

7. Ладонь-флюгер
Если женщина смотрит на вас, положив подбородок на пальцы, и ладонь слегка повернута к вам, - значит, она готова на многое. Женщине надо иметь в виду: следите за тем, как вывернуты ваши ладони, чтобы вас не поняли неправильно. Мужчине надо иметь в виду: пока будете думать, она может перевернуть ладонь.

8. Глупышка
При вас она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка. Женщине надо иметь в виду: он может подумать, что вы и впрямь того, неадекватны. Мужчине надо иметь в виду: у нее это может выходить нечаянно, а может - специально.

9. Взгляд искоса
Украдкой женщина бросает на вас косой взгляд. И если повторяет его еще?! Вы ей точно интересны, но ей хочется казаться невозмутимой. Но посвященного в тайны ССС мужчину не проведешь! Женщине надо иметь в виду: упражнение еще и полезно для глаз, снимает напряжение. Мужчине надо иметь в виду: нет ли еще кого за спиной, кому адресованы взгляды, - и только тогда спрашивайте у нее, как пройти в библиотеку.

10. Поглаживание
Если она поглаживает свои плечи, бедра поправляет бретельки. Женщинам надо иметь в виду: по молодости и неопытности поглаживание можно превратить в почесывание. А мужчинам нравится, когда женщина именно что ласкает себя. Мужчине надо иметь в виду: она ждет, что вы подойдете и заговорите.

11. Игры с украшениями
Если она пристально смотрит на вас, поигрывая ожерельем (может просто теребить что-нибудь в руках). Она хочет, чтобы вы подошли поближе. Женщине надо иметь в виду: теребите все, что попадет под руку. Но выпендрежное ожерелье некоторых может отпугнуть. Мужчине надо иметь в виду: Это не: а если у нее просто запуталась цепочка?.. Это - иди сюда она хочет подарить тебе что-нибудь вкусненькое.

12. Демонстрация ног
И так сядет, и сяк, нога на ногу, то поднимет их, то переплетет, то туфлей покачает. О-о-о!
Женщине надо иметь в виду: красивые ножки - это наша убойная сила! Мужчине надо иметь в виду: в ней просто бездна нерастраченной сексуальной энергии.

Р.С. Хорошо уметь использовать эти 12 подсказок хорошо. Не думаешь ли ты, что чем просто прочитать статью, гораздо важнее использовать эти знания уже сегодня в вагоне метро или на перемене в институте.

Вопрос не в том, что ты умеешь сейчас, а в том какой классной может стать твоя жизнь, если ты начнешь уже сегодня применять новые знания.
Я не призываю вас так делать, я просто объяснил, что научиться может каждый.

комментировать 138 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Женщина, может быть, и может симули... ka82 09:51:31
 Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..


Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Прoкoммeнтировaть
В больших семьях эгоисты вырастают ... ka82 09:50:22
 В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.


Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Прoкoммeнтировaть
 


Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
вауау
Да я тоже б*я беременна, и чо?
6245624
пройди тесты:
МЕЛом-Акацукам-Не-ХОрошо-ЛИца-Красить
Человек или демоница.....кто же я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх