Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | следующуюСледующая »


суббота, 5 сентября 2009 г.
Женщина, может быть, и может симули... ka82 09:51:31
 Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..


Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Прoкoммeнтировaть
В больших семьях эгоисты вырастают ... ka82 09:50:22
 В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.


Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.

Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 августа 2009 г.
25 способов совмещать любовницу и ж... ka82 17:17:00
 25 способов совмещать любовницу и жену (учимся)


Я вовсе не проповедую полигамию и не собираюсь «учить вас плохому». Я так же «против» измен и «за» любовь и верность. Я просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!


Подробнее…


1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2, Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15.Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Интересные факты о человеческом теле ka82 13:02:08
 1. Люди на 1 сантиметр выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
2. Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
3. Указательный палец на руке - самый чувствительный из всех.
4. Организм человека создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду.
5. При переедании на время ухудшается слух.




6. Во время обеда человек глотает около 295 раз.
7. Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT.
8. На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.
9. Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.

10. Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
11. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины.
12. Для организма лучше 2 четырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой.
13. Рост бороды в среднем составляет 140 мм. в год.
14. Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями.
15. Диаметр мужских волос в два раза превышает женский.
16. Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
17. По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день.
18. Продолжительность жизни вкусового рецептора - 10 дней.
19. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 году.
20. Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма.
21. По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метра щетины.
22. Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой, жуют на левой.
23. Каждые семь секунд в мире рождается ребенок.
24. Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
25. Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
26. Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
27. Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
28. Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
29. Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день.
30. В человеческом организме около 100000 километров сосудов.
31. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 августа 2009 г.
6 законов жизни, которые трудно опр... ka82 12:49:11
 6 законов жизни, которые трудно опровергнуть


1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Как научить настоящую блондинку вод... ka82 12:28:57
 Как научить настоящую блондинку водить машину

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6.Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.






8.Переобуйся.
9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10.Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.


14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19.Сними машину с ручного тормоза.
20.Рычажок посередине салона.
21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24.Аккуратно нажми на педаль газа.
25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26.С руля тоже.
27.Включи левый указатель поворота.
28.На руле рычажок - опусти его вниз.
29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30.Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32.Согласен, милое деревцо.
33.Было.
34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35.Так, едем - это уже плюс
36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37.Прекрати ему строить глазки.
38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42.Включи правый поворотник.
43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44.Перестройся вправо.
45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46.Уффф...
47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49.Велосипедиста тоже.
50.Они живы - они в шлемах.
51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55.Нет, этот пешеход сам виноват.
56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60.Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62.И со второй ноги тоже.
63.И задние колеса.
64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66.Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Виды и жанры аниме Начну с разделен... ka82 08:03:57
 Виды и жанры аниме

Начну с разделения аниме по целевой аудитории. Не секрет, что японская мультипликация в отличие от любой другой предназначена не только детям. Она делится на:
Подробнее…

Аниме для детей младшего школьного возраста (кодомо):

Кодомо. Само название произходит от японского «ребёнок». Кодомо – это жанр манги или аниме, рассчитанный на детей в возрасте до 12 лет как на целевую аудиторию. Отличительная особенность этого жанра скорее всего в его «детскости», кроме того отсутствует (иногда просто сильно упрощено) идейное наполнение. Сюда же можно добавить характерную прорисовку. Часто Кодомо-аниме очень близко к европейской или американской анимационной школе и сильно отличается от других видов аниме не только по прорисовке,но и по построению сериала. Более того. Неопытный глаз вряд ли отличит работу японских мастеров от других работ того же плана. Однако, все мультсериалы такого рода, при условии, что они создовались в Японии, принято считать одной из разновидностей аниме. Кодомо-аниме обычно рисуется без проявлений жесткости и грубости, часто несёт развлекательный характер.





Аниме для юношей (сёнэн):

Сёнэн. Название происходит от японского «юноша». Сёнэн – это жанр аниме или манги, для которого основной целевой аудиторией являются мальчики и юноши в возрасте от 12 до 18 лет. Основные признаки жанра: быстрое развитие и ярко выраженный динамизм сюжета (особенно в сравнении с сёдзё).

Аниме, созданные в жанре сёнэн часто содержат множество юмористических сцен, основываются на темах крепкой мужской дружбы, любого вида соперничества в жизни, спорте или в боевых искусствах. Девушки и женщины в сёнэн аниме часто изображаются преувеличенно красивыми и сексуальными, такое гипертрофирование служит для наилучшего проявления мужественности главных героев. Отдельно для юношей более старшего возраста (например, студентов) в Японии создан отдельный жанр «сейнэн», однако аниме и манга в жанре сёнэн интересны и для такой аудитории.






Аниме для девушек (сёдзё):

Сёдзё. Название происходит от японского «девушка». Сёдзё – это жанр аниме или манги, для которого основной целевой аудиторией являются девушки от 12 до 18 лет. В сюжете сёдзё аниме, как правило, присутствуют любовные отношения разной степени близости, в зависимости от возраста девушек, на которых рассчитано данное аниме.

Как характерные черты можно отметить: преувеличенная условность рисунка (гротеско-юмористическая) или же, наоборот, утончённо-романтическая.













Аниме для мужчин (сэйнэн или сэйдзин):

Сэйнэн. Название происходит от японского «взрослый мужчина». Сэйнэн – это жанр аниме или манги, основная целевая аудиториея которого, мужчины в возрасте от 18 до 25 лет. В редких случаях аниме в жанре сэйнэн (или манга) нацелено на бизнесменов в возрасте до 40 лет.


Аниме для женщин (дзёсэй):

Дзёсэй. Название происходит от японского «женщина» (также известен как рэдису или рэдикоми). Дзёсэй Сэйнэн – это жанр аниме или манги, основная целевая аудитория которого молодые женщины. В японском языке слово дзёсэй хотя и означает «женщина», но предполагается без сексуальной окраски.

Сюжет дзёсэй аниме чаще всего описывает повседневную жизнь женщины, живущей в Японии. С самого начала, часть повествования отводится под события из школьной жизни главной героини (именно в это время она знакомится с другими действующими лицами и происходит завязка сюжета). Стиль рисовки используемый в дзёсэе немного более реалистичен чем в сёдзё, однако сохраняет в себе некоторые его характерные особенности. Опять-таки, в отличие от сёдзе, любовные отношения изображены в дзёсэе значительно более проработано.



Сэйнэн- и дзёсэй-аниме – это сравнительно недавние явления, которые идеологически мало чем отличаются от сёнэн-аниме и сёдзё-аниме соответственно, рассказывая те же истории, но на более высоком повествовательном уровне. Да и в настоящий момент говорить в приложении к ним о четких характеристиках пока не приходится – их жанровая и стилистическая структура еще не устоялась. Именно поэтому не стоит удивляться, если одна и та же работа на одном сайте будет позиционироваться как сёнэн-, а на другом, как сэйнэн-аниме.





Типы аниме

ТВ-сериал (TV-series) - сериальное аниме, предназначенное для показа по телевидению.

ТВ-фильм - несериальное аниме, предназначенное для показа по телевидению, обычно образовательно-развлекательного характера или приуроченное к какому-либо событию или юбилею.

OAV/OVA - аниме, созданное специально для выпуска на видео (Original Animation Video). Бывает как сериальным (чаще), так и одиночным. В настоящее время стандартная продолжительность OAV - 23-25 мин, в 1980-е же и в начале 1990-х бывали и часовые, и более длинные OAV.

Полнометражный фильм (movie) - аниме, предназначенное для показа в кинотеатре. Редко бывает короче 50 мин, обычная длина - от 60 до 90 мин.

Короткометражный фильм - аниме, предназначенное для показа в кинотеатре. Короче 30 мин, поэтому всегда демонстрируется вместе с другими такими же фильмами.









Жанры и стили аниме/манги



Сказка - жанр кодомо-аниме, экранизация классических сказок.

Комедия - разновидность аниме, главное для которого - юмор: пародии, комедии положений, словесные и трюковые шутки.

История - разновидность аниме, действие которого связано с теми или иными реальными историческими событиями.

Драма - достаточно редкий для аниме жанр драматически-трагического повествования. Основной признак - отсутствие выраженного "хэппи-энда".

Научная фантастика (НФ) - аниме, действие которого связано с существованием и использованием техники, не существовавшей на момент создания этого аниме (межзвездных космических кораблей, бластеров и т.д.) Обычно НФ-аниме излагает возможную историю будущего человечества, часто его сюжеты связаны с контактами с пришельцами.

Космическая опера - разновидность НФ-аниме, концентрирующаяся на войнах, проходящих с активным использованием космических кораблей.

Меха - сложные механизмы, как правило, самодвижущиеся, не имеющие реальных прототипов (т.е. придуманные специально для данного проекта). Обычно этим термином обозначают "гигантских роботов", огромные человекоуправляемые боевые машины. Жанр "меха" характеризуется активным использованием меха.

Сэнтай (sentai) - дословно "группа/команда", жанр аниме/манги, рассказывающий о приключениях небольшой постоянной команды персонажей, борющихся с кем-либо или с чем-либо.

Меха-сэнтай - то же, что и сэнтай, но команда персонажей при этом пилотирует один или несколько меха.

Махо-сёдзё (mahou shoujo) - "девочки-волшебницы", жанр сёдзё-аниме/манги, рассказывающий о приключениях девочек, наделенных магической силой. Концентрируется на проблемах женского взросления.

Спокон (spokon) - жанр аниме/манги, рассказывающий о юных спортсменах, добивающихся успеха путем воспитания в себе воли к победе. Объединение слов "спорт" и "кондзё" ("сила воли").

Киберпанк (cyberpunk) - жанр аниме/манги, рассказывающий о мире будущего, жизнь которого полностью определяют компьютерные технологии. Картины будущего при этом представляются мрачными и антиутопическими.

Паропанк (steampunk) - жанр аниме/манги, рассказывающий об альтернативных нашему мирах, находящихся на уровне технического развития, соответствующему Европе конца XIX века. Этот период характеризуется началом революции технических средств передвижения - появление дирижаблей, аэропланов, паровозов, пароходов. Техника, однако, все еще воспринимается простыми людьми не как нечто привычное и банальное, а как нечто чудесное и, зачастую, демоническое. Паропанк возник как альтернатива киберпанку. Если киберпанк обычно основывается на футуристической эстетике, то паропанк - на эстетике ретро.

Фэнтези - аниме, рассказывающее о мирах, которыми правит не технология (как в НФ), а "меч и магия". В фэнтези часто фигурируют не только люди, но и разнообразные мифологические существа - эльфы, гномы, драконы, оборотни, люди-кошки, а также боги и демоны.

Путешествие между мирами - разновидность аниме, в котором главный герой или герои перемещаются между параллельными мирами, обычно - между миром современной Японии и фэнтези-миром.

Мистика - жанр аниме, действие которого связано с взаимодействием людей и различных таинственных сил. Последние не поддаются однозначному научному описанию, чем отличаются, скажем, от магии в фэнтези. Отношения с ними обычно связаны с различными моральными проблемами.

Парапсихология - жанр аниме, действие которого связано с парапсихическими силами (телепатия, телекинез, гипноз).

Апокалиптика - разновидность аниме, повествующее о наступлении Конца Света.

Постапокалиптика - разновидность аниме, повествующее о жизни после глобальной катастрофы - Конца Света.

Романтика - аниме, повествующее о любовных коллизиях.

Мыльная опера - жанр романтического сёдзё-аниме, концентрирующийся на изложении сложных и запутанных любовных историй.

Школьная мыльная опера - разновидность мыльной оперы, описывающая любовные истории школьников.

Повседневность - аниме, описывающее повседневную жизнь обычных японцев (обычно - среднего класса) со всеми ее радостями и бедами.

Социальный фильм или сериал - аниме, поднимающее животрепещущие проблемы современного общества.

Психологический триллер - жанр аниме, повествующее о "приключениях человеческой души". Попадая в необычные ситуации, герои таких аниме переживают сложные и непредсказуемые психологические изменения.

Боевик - жанр сёнэн-аниме, действие которого связано с боевым противостоянием.




Самурайский боевик - жанр исторического сёнэн-аниме, действие которого связано с войнами самураев и ниндзя.

Детектив - разновидность аниме, действие которого связано с расследованием преступлений.

Школьный детектив - жанр сёнэн-аниме, в котором следственные действия проводят школьники.

Полицейский боевик - жанр сёнэн-аниме, описывающий действия полиции по установлению личностей преступников и их задержанию.

Боевые искусства - жанр аниме, сюжет которого связан с противостоянием мастеров различных боевых искусств.

Добуцу (doubutsu) - "пушистики", аниме о человекоподобных "пушистых" существах.



Кавайи (kawaii) - стиль аниме/манги для юношей, использующий графические решения аниме/манги для девушек.




SD (super deformed) - стиль искаженных пропорций: огромная голова и маленькое тело (пропорции младенца). Популярный комический стиль, часто использующийся как "визуальный курсив" для обозначения сцен, в которых "серьезные" персонажи ведут себя по-детски.




Идолы - аниме, действие которого связано с поп-звездами и музыкальным бизнесом.

Отаку - разновидность аниме, содержащая ссылки на деятельность поклонников аниме.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2009 г.
... ka82 19:01:13
 ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 августа 2009 г.
Кобель и скука ka82 08:42:36
 Читатели то и дело жалуются на беспросветный мрак их сексуальной жизни. Мы решили включить свет и разобраться, откуда взялся этот самый мрак.



Сексуальная дисгармония настигает поколение счастливых менеджеров. И ходят слухи, что никуда от нее не деться. Мужчина, мол, полигамен, должен осеменить максимум самок, ему не до нежностей и прелюдий — кругом мамонты и враждебные монголы. Женщина же лет до 40 вообще занята исключительно ожиданием алых парусов и солидных материально обеспеченных принцев, какой тут секс. На самом деле причины всех проблем в нашей непроглядной тупости. О каком вообще нормальном сексе может идти речь, если в начале XXI века в африканских джунглях девочкам до сих пор вырезают клиторы, а российские мужчины строчат в Men's Health письма: “Моя подруга не кончает, она что, дура что ли?”
Пора покончить с глупостью и пессимизмом. С большинством распространенных сексуальных заблуждений справиться совсем несложно.


Подробнее…



Заблуждение №1
Ей нужна прелюдия
Проблема в том, что многие относятся к прелюдии как к подсчету страниц в отчете — нудная однообразная нескончаемая работа, без которой премии не видать. На самом деле, методичные занудные растирания — один из действенных способов заставить девушку собрать чемоданы. Потому что, помимо однообразной физической стимуляции ее эрогенных зон, роль прелюдии может выполнять миллион разных приятных вещей — звонки, письма, разговоры или предложение прогуляться без трусов в ближайший парк: экстремальные условия — лучший способ сэкономить на вступительной части.





Заблуждение №2
Ей нужен оргазм
В этом вопросе наше мужское мышление по-прежнему находится на первобытно-общинной стадии. Завалил десяток слонов — значит мужик, не завалил — нет. И мы будем с ожесточением ковырять измученное тело партнерши, пока она наконец не прокричит заветное “да-а-а-а!”, чтоб отвязался. А потом будем терзаться: “Симулирует или нет? Мужик я или нет? Нет, какой же я мужик, если симулирует”. И все в таком духе. Нет, оргазм ей, разумеется, нужен. И если она будет его испытывать часто, много и регулярно — это просто прекрасно. Но не надо впадать в истерику. В отличие от мужского, женский оргазм не зависит исключительно от твоих усилий и не является исключительно твоей заслугой. Как бы это странно ни звучало, ей самой надо учиться получать удовольствие, понимать, как именно работает ее тело, и делиться накопленными знаниями с тобой. И кстати, общемировая статистика гласит — 7 мужских оргазмов на 1 женский — это норма.

Заблуждение №3
Готова на все
Принято почему-то считать, что девушка в нашу жизнь должна входить с маленьким блестящим чемоданчиком, в котором — обязательный набор сексуальных услуг, которые она будет по любому поводу оказывать. Причем со временем этот чемоданчик все распухает и распухает. Было время, когда “правильная девушка” соглашалась на оральный секс не позже, чем через три месяца общения. Не так давно, между прочим, было. Сейчас оральный секс из разряда деликатесов выпал напрочь, перейдя в категорию совместных походов в ресторан и ненавязчивого петтинга на заднем кресле такси. Короче говоря, отношения мужчины и женщины без него — нонсенс, бред и анахронизм. В наше время и от анального секса отказываться принято разве что в дежурной форме обязательного женского ломания — пусть, мол, поуговаривает.
На самом деле мы вовсе не призываем к возвращению пуританской морали и повсеместному запрещению всех позиций, кроме миссионерской под одеялом. Мы, разумеется, за разнообразие. Но удовольствие надо растягивать. Даже если она готова к интраназальному совокуплению портативной теркой в первый же день знакомства — не торопись. Пусть в запасе у вас всегда будет что-нибудь, чего вы еще не пробовали.
Кстати, и почему-то эта история с чемоданчиком касается только женщин. Они должны полировать гениталии, запихивать в себя латексных голливудских актеров и вешать на соски импульсные источники тока. А мужики — только снимать трусы в нужный момент. Если требуешь от нее сексуальных излишеств, дай понять, что готов на ответные меры. И будь готов к сюрпризам, пусть даже на первый взгляд не очень приятным. Может, ты всю жизнь мечтал именно о копровечеринках в овощном магазине, просто не догадывался об этом?





Заблуждение №4
Ни на что не готова
Однажды автор этих строк услышал от своего собеседника следующую фразу: “Ну как же можно не ходить к проституткам? Хочется ведь иной раз отодрать женщину, как суку. И минет, обязательно минет. Не попросишь же такое у жены?” И это, заметим, говорил взрослый образованный мужчина — в век космических полетов, спутникового телевидения и медицинского клонирования. Иными словами, этот человек отказывался воспринимать свою, наверняка искренне любимую жену как сексуальный объект. И подобными заявлениями, причем с обеих сторон (“Да он подумает, что я шлюха!” “Да она подумает, что я извращенец!”), пестрят все без исключения посвященные сексуальной теме форумы. То есть люди почему-то считают нормальным жить не с человеком, а с каким-то обрубком. Сознательно формируют в себе и в своем партнере какую-то сексуальную инвалидность. Какими бы ни были твои желания и фантазии, ты должен либо найти способ донести их до партнера, либо вызвать у себя управляемую локальную амнезию.

Заблуждение №5
Со временем все будет только хуже
Превращение феерического секса в нудную рутину некоторые воспринимают как аксиому. С каким-то мазохистским кайфом люди говорят: “Ну так конечно, мы ж уже 3-5-10 лет вместе, куда нам…”
На самом деле сексуальную рутину, если и нельзя отменить совсем, то можно отсрочить на многие и многие годы. Средств борьбы с рутиной масса — эксперименты, игры, умышленные перерывы и ограничения — это мы все прекрасно знаем. Но главное — не расслабляться. Продолжать привлекать и завоевывать друг друга всеми возможными способами. Если психологически ты будешь оставаться в состоянии первого свидания — все будет в порядке.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 августа 2009 г.
100 способов заставить девушку поте... ka82 08:35:19
 100 способов заставить девушку потерять голову


Разбудите ее утром, сказав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Подробнее…
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят
Потом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.
Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом роз
Подайте ей ужин с обещанными свечами и розами
Когда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.
А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!
Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!
Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекрасней
Снова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!
Теперь начинайте признаваться ей в любви.
Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!
И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нее
На следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечера
Купите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...
Преподнесите ей это просто так, без повода
Скажите, что вам приятно, когда она рада
Приготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.
Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобными
Зайдите к ней в ванну и поцелуйте
Скажите, что любите
Попросите её показать, как она делает маникюр
Восхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.
Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.
Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.
Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.
Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.
Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.
Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!
Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.
Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.
Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!
Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО
Той же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушки
Попросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.
Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!
Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.
Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.
А потом попросите ее поцеловать вас.
Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.
Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.
Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.
Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.
Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!
Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.
Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.
Купите несколько женских журналов и расспросите с видом осла о разнице между "Гальяно" и "Гуччи".
Если у вас проблемы в отношениях, говорите ей что любите, гораздо чаще!
Привыкать к признаниям любви можно так: оворите ей это , как только наступает пауза в разговоре. Не всем мужчинам нравится это делать, но большинство говорят это с удовольствием и хотят делать это снова и снова!
Зайдите в душ, когда там будет она и скажите, что в жизни не видели столь обворожительной и стройной фигуки.
Среди ночи, когда она будет крепко спать.... не мешайте ей! Она устала!
Также среди ночи, когда она будет спать, потрудитесь осыпать ее постель лепестками роз
Назначьте ей встречу в самом живописном по вашему мнению месте, расскажите там о своем детстве. Расспросите в сотый раз о ее детстве.
Устройте “вечерчер откровений” — поделитесь с ней самым сокровенным!
Ходите с ней по магазинам. Сколько она выдержит? Час? Два? Три? При желании она может ходить весь день!
Купите книжицу вроде "Бриджит Джонс". Скажите что теперь вы понимаете тонкости женской души!
Сделайте ей массаж
Не забывайте напоминать ей о ее нежной коже!
Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Если она не хочет - не заставляйте. Лучше потрудитесь доставить удовольствие ей.
Примерьте сначала синюю футболку, а потом зеленую. спросите ее, что полностью полагаетесь на ее вкус - что вам одеть?
Поласкайте ее плечико
Если у нее длинные волосы - заплетите ей косичку
Подтолкните её (путем воодушевления) к походу на дискотеку с ее глуповатыми (скажите - веселыми) подругами. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬС ЭТИМИ ПОДРУЖКАМИ СЕКСОМ И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОНИ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ. лУЧШЕ СКАЖИТЕ. ЧТО НА ЕЕ ФОНЕ ВСЕ ОНИ - МЫШИ СЕРЫЕ!
Сфотографируйте ее. Обещайте повесить фото на стену.
Когда она уедет, обещайте и храните ей верность.
Лично сложите ее чемодан и пусть в кармане каждых брюк будет лепесток ромашки со соловом "Любит!"
Позвоните и пожелайте ей спокойной ночи...
...и позвоните снова.
.Скажите, что она очаровательна
Что скучаете о ней
Что думаете о ней
Что не можете без нее
Что хотите быть с ней
Что любите ее
Говорите ей об этом даже в самый неподходящий момент
Кормите ее с ложечки экзотическими фруктами!
Позвольте ей себя накрасить новой косметикой.
И сделать прическу.
Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Удивляйтесь своей глупости и ее догадливости.
Попробуйте отыскать место, где признание в любви будет наиболее романичным
Снимите лимузин
Пусть шикарный букет еле помещается туда
Музыка "Pretty woman" просто необходима. вы ведь не забыли накануне посмотреть "Красотку"?
Пусть она будет где-то высоко, как принцесса в башне. Пусть это видят ее подруги - вы карабкаетесь по лестнице или водосточной трубе, чтобы освободить ее.
Целуете ее и кричите погромче, что любите ее больше жизни
Подарите цветы.
Оденьте кольцо.
Да-да, на безымянный палец.
Убедитесь, что все ее подруги слышат и снова крикните, что любите.
Просите на коленях стать вашей женой!

Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 августа 2009 г.
Интеллектуальные высоты животных Го... ka82 18:35:15
 Интеллектуальные высоты животных





Говорят, что в Великобритании перестали продавать молоко в бутылках, закрытых фольгой из-за того, что местные синицы научились срывать крышечки с бутылок и пить молоко прямо из бутылок. Сегодня – интеллектуальные высоты, которых достигли животные, птицы, рыбы и насекомые.

10 место: Африканская рыба-соня охотится, притворяясь мертвой. Она лежит на песке и выделяет специфический запах, который привлекает мелких падальщиков. Разумеется, когда они подплывают поближе, соня немедленно их ест.

9 место: Промысловые рыбы, которые обитают в районах оживленных морских магистралей, представьте себе, они научились по шуму двигателя отличать рыболовные суда от пассажирских. Если судно рыболовное – рыба уходит на глубину, а если пассажирское – продолжает кормиться на поверхности.

8 место: Голуби могут распознавать различные геометрические фигуры, в том числ