Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | следующуюСледующая »


пятница, 12 декабря 2008 г.
20 ляпов из "17 мгновений весны" Че... ka82 12:19:11
 20 ляпов из "17 мгновений весны"

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 10:51 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
1.В душещипательном финале Штирлиц прилёг отдохнуть от непосильных
забот на немецкую лужайку. А мимо него проносились «Жигули» и
ЗИЛ-130 с прицепом... Видимо, победа была совсем близко...


Кроме того, камера ещё долго и тщательно панорамирует легковой
Мерседес-Бенц-220 (модель 1951 г.) В конце концов, 51-й от 45-го
отделяло не так уж и много лет. :)­
2.Дело происходит в Берлине. Штирлиц садится в поезд Berlin-Bern
(немецкий, естественно). Он подходит к вагону, на стенке которого
можно отчётливо прочитать (естественно, по-русски): МЕСТ: для
сидения - 56, спальных - 38.

3.Сцена, в которой доблестный разведчик переправляет Кэт на поезде
в Париж. На вагоне надписи (готическим шрифтом): «1 класс» и
«Berlin-Paris». Девушка стоит возле вагона, а рядом с дверью
красуется надпись: «ТАРА 56 Т».

4.У Штирлица была машина с грузинским номером. Забыли снять :)­

5.В сцене на аэродроме, когда по навету Штирлица тёпленького
принимают фашистского посланника на мирных переговорах с
американцами в Швейцарии, встречают его на УАЗике, который
появился лет 30 спустя. При этом выходил немец из Ли-2.

6.Штирлиц идёт по зданию RSHA (Главного управления имперской
безопасности). Часовые с каждого поста, после того как Штирлиц
прошёл, отзваниваются по телефону. Потом показывают как к Мюллеру
входит секретарь и докладывает:
Штирлиц идет по коридору.
Что? - спрашивает Мюллер.
Штирлиц идет по коридору, - отвечает офицер.
Куда? - спрашивает Мюллер.
Офицер пожимает плечами, мол, не знаю.
Голос диктора за кадром: - Штирлиц шел к Мюллеру...
Дело в том, что здание RSHA, в котором помещался и центральный
аппарат Gestapo, (ул. Принца Альбрехта, 8) было разбомблено
британской авиацией в ночь с 31 декабря на 01 января 1945 года!
Стало быть, вопрос Мюллера - «Куда идёт Штирлиц?» - вполне
правомерен! Видимо, наш товарищ шлялся по развалинам!

7.Нашивка в виде галки на правом рукаве Мюллера была положена тем
военным, которые вступили в нацистскую партию до прихода нацистов
к власти. Мюллера же приняли в НСДАП только 31 мая 1939 года.

8.Штирлиц заходит в комнату №..., - кадры сняты из коридора.
Следующий кадр изнутри комнаты: Штирлиц входит в эту дверь и
номера на двери нет.

9.Название Цветочной улицы написано по-немецки с грубой ошибкой.


10.Холтофф ночью приезжает по заданию Мюллера к Штирлицу. После
разговора Штирлиц привозит Холтоффа к Мюллеру. В кабинете Мюллера
секретарь Шольц поднимает шторы светомаскировки, гасит настольную
лампу. За окном - светлый яркий день. Дело происходит 15 марта.
Мюллер подходит к часам, заводит их. Время - 5.20 утра. Вряд ли в
середине марта в Берлине в 20 минут шестого ярко светит солнце.

11.Мюллер представлен примерно десятью годами старше Штирлица - об
этом говорят сами диалоги героев. Помните, как Мюллер пытается
описать картину будущего Штирлицу в кульминационной части их
противостояния - в эпизоде вербовки. Всё это выглядит странно,
потому что они почти одного возраста. Кстати, Броневой и Тихонов -
одногодки (1928 г.р.)!
Кроме этого, все без исключения артисты подобраны весьма похожими
на прототипы. Кроме Мюллера! Просто ничего общего! А вот артист
Любшин - просто копия настоящего Мюллера! :)­

12.Официальные документы НСДАП печатались на машинках с ГОТИЧЕСКИМ
шрифтом.

13.В Бабельсберге, где жил Штирлиц, номера телефонов начинались
всегда на «7». Фрау Кэт набирает из автомата номер, начинающийся
на «4»! И, что странно, дозванивается!

14.У Штирлица на кухне стоит советский холодильник «Саратов»,
выпускавшийся в 60-70-х годах!

15.Штирлиц убивает агента-предателя из советского пистолета,
который в то время ещё не существовал, а даже если бы и
существовал, то немецкий полковник вряд ли носил бы его с собой!

16.Женщина в туфлях на каблуках, держа в каждой руке по грудному
младенцу, спускается по лесенке в люк. Каким образом люк накрылся
чугунной крышкой,- загадка. Видимо, недавние роды, осложненные
тяжёлым сотрясением мозга, способствуют чудотворству.

17.Сцена, когда Штирлиц возвращается после сеанса радиопередачи
через лес. Его останавливает эсэсовский патруль и предупреждает о
воронках впереди. Автоматы у эсэсовцев висят на груди,
по-советски, хотя известно, что у немцев было принято носить
автомат у бедра, чтобы им можно было быстро воспользоваться.

18.Гельмут рассказывает Кэт, что его жена ушла с лейтенантом
Люфтваффе, а сыщик Гюнтер говорит Мюллеру, что с торговцем из
Мюнхена...

19.Ляп, часто встречающийся в военных фильмах: очередь из
автоматического оружия (в данном случае 9-мм МР-40) должна
толкнуть человека навзничь. Гельмут же падает ничком!

20.Штирлиц рассматривает в музее чучело обезьяны за стеклянной
витриной. В отражении на стекле видно, как по улице проезжает
автобус «ЛАЗ-Турист».

Прoкoммeнтировaть
"олбанский язык" на службе Отечеств... ka82 12:14:17
 "олбанский язык" на службе Отечества.

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 14:13 (ссылка)
Процитировано 1 раз +в цитатник +поставить ссылку
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.
Прoкoммeнтировaть
женщине - мужнино, мужику - бабово ... ka82 12:03:57
 женщине - мужнино, мужику - бабово

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 15:04 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще
и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом
с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не
задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Прoкoммeнтировaть
Семь способов быстро соблазнить муж... ka82 10:03:42
 Семь способов быстро соблазнить мужчину









Говорят, затащить мужчину в постель совсем не трудно - стоит только намекнуть, и он тут же сам упадет в ваши объятья. Но что делать, если вы недостаточно близко знакомы с объектом своих желаний? В таких ситуациях женщинам приходится придумывать различные уловки.



Спровоцировать мужчину на интимную близость можно, используя маленькие женские хитрости.

1. Глаза в глаза



Смотрите мужчине прямо в глаза, причем, чем дольше, тем лучше. Идеальный вариант - если он сам несколько раз отведет глаза. Мужчины очень восприимчивы к томному, неотрывному женскому взгляду.



2. Прикосновение



Проходя мимо объекта своего желания, прикоснитесь к нему - например, слегка обнимите за плечи или коснитесь его ладони.



3. Шепот



Подойдите к понравившемуся мужчине и шепните ему на ушко что-нибудь соблазнительное - «интересно, что у тебя под этим строгим костюмом», или что-то более «безобидное» - «советую попробовать тот коктейль».



4. Танец



Это самый легкий способ вызвать его сексуальный интерес. Танцуя, старайтесь прижаться к партнеру как можно ближе.



5. Комплимент



Можно сказать мужчине что-нибудь приятное. Только комплимент должен касаться не ума и чувства юмора, а его фигуры.



6. Номер телефона



На листке бумаги напишите свой номер телефона и отдайте ему, улыбнувшись и посмотрев при этом мужчине в глаза. К номеру можно добавить какую-нибудь недвусмысленную фразу, например - «у моего платья такая тугая застежка - мне нужен помощник».



7. Поцелуй



Этот вариант подходит для самых смелых! Просто подойдите и поцелуйте желаемого вами мужчину. Или можно просто сказать прямо: «Я тебя хочу!».



Выполняя все эти нехитрые советы, необходимо соблюсти одно важное правило - нужно быть уверенной в себе, своей сексуальности, привлекательности и безупречно выглядеть.

комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 декабря 2008 г.
Самые сексуальные пляжи мира…В мире... ka82 16:39:08
 Самые сексуальные пляжи мира…


В мире есть несколько мест, где можно флиртовать с миллионерами, болтать ногами в гамаке, облизывать соль на “Маргарите” и наблюдать каждый день кроваво-оранжевый закат. Таких мест немного.




1. Остров Капрера, Сардиния, Италия
На этом острове с изолированными заливами и спрятанными бухтами нет гостиниц. Но всего за 15 минут до него можно добраться на катере с острова Коста Эсмеральда, чтобы вдалеке от чужих глах устроить пикник для двоих и купаться нагишом в теплом море. Единственные, кто будет вместе с вами на этом острове - птицы.



2. Сальвадор, Байя, Бразилия
Сальвадор расположен на северо-востоке Бразилии и находится между живописными тропическими холмами. Туристов привлекает широкими пляжами, тянущимися вдоль залива Тодос ос Сантос. Поначалу это был город-порт рабовладельцев, что привело к поразительному смешению африканской и бразильской культур. Здесь в качестве музыкального фона туриста всегда будут сопровождать барабаны, спортивные мужчины, занимающиеся на берегу капоэрой, изящные темные девушки с зелеными глазами, пьющие холодное бутылочное пиво в прибрежных кафе.



3. Остров Казен (Cousine Island), Сейшелы
Этот гранитный остров является заповедником, где местные власти прилагают все усилия по сохранению колонии морских птиц. Кроме того, здесь самая большая по плотности популяция варанов. На остров можно попасть только на экскурсию. Однако на острове все же есть несколько вилл, которые выдернут туриста из мира цивилизации. Других туристов вряд ли тут можно встретить, разве что попадется парочка молодоженов, проводящая медовый месяц.



4. Плайя де лос Ланчес, Тарифа, Испания
Это место расположено на самом юге Пиренейского полуострова, где Средиземное море встречается с Атлантикой. Днем здесь можно встретить накачанных виндсерферов и кайтсерферов, летающих на летающих змеях над морем, и девушек со спортивными телами. Вечерами вся эта спортивная толпа забывает про море и перемещается в бары.



5. Берег розового песка, Остров Харбэ, Багамы
Важно разгуливающие бизнесмены в льняных костюмах и дамы в бриллиантах - типичные отдыхающие на этом острове. Песок здесь действительно розовый - этот цвет ему придают розовые кораллы. А трехмильный пляж с розовым песком - это настоящее совершенство природы.



6. Кута Бич, Бали, Индонезия
Бали является лучшим местом для того, чтобы упасть на шезлонг и спать под зонтиком, так как это лучший способ привести себя в порядок после песен и танцев, которые продолжаются всю ночь. Кафе и бары, протянувшиеся вдоль Кута Бич, являются местом отдыха и развлечений молодежи.



7. Южный пляж, Майами, Флорида
Центр ночной жизни, Мекка искусства, фактическая столица латинской Америки - Майами - сексуальна всегда. Это самый накачанный город Америки - здесь просто нет такого сезона, когда можно спрятать дряблые мускулы.



8. Голубиный пляж, Антигуа
На Антигуа есть 365 прекрасных островов - по одному на каждый день в году. Но если надо выбрать один, то выирать стоит Голубиный - пляж, где белоснежный песок плавно переходит в голубую воду, а гамаки подвешены прямо к покачивающимся от ветра пальмам.



9. Бодрум, Турция
На этом курорте на Эгейском морте происходит смешение Европы и Азии. Пляжи здесь заполнены людьми разных наций и религий, вечерами из клубов льется турецкая музыка вперемешку с европейскими хитами. Кто та танцующая девушка - турчанка или итальянская графиня? Узнать это можно, только познакомившись с ней.



10. Пляж Святой Марии, остров Сал, Острова Зеленого мыса
Остров Сал - бриллиант из 10 островов архипелага зеленого мыса. На острове масса развлечений - дайвинг, серфинг, рыбалка.



11. Лагуна бич, Калифорния
Самый, пожалуй, гламурный пляж планеты.



12. Остров Ихуру, Мальдивы
Расположенные на юго-востоке от Индии Мальдивские острова представляют из себя воплощение земного рая - пляжи под пальмами, лагуны, рифы с богатой подводной флорой и фауной, коралловые красоты.



13. Пляж тамариндо, Коста-Рика
Этот песчаный пляж на Тихоокеанском побережье прекрасно подойдет тем, кто хочет заняться серфингом, плаванием, дайвингом, каякингом и даже поездками на лошадях.



14. Парадиз бич, Миконос, Греция
Каждый станет поклонником “Маргариты”, если попадет на Миконос. Из нескольких мест на острове, Райский пляж - самый веселый. Жизненный уклад здесь прост - ранняя выпивка, поздний ужин, танцы всю ночь, сон все утро и купание днем. Затем все повторяется. Публика - нудисты, эксгибиционисты, девочки в бикини у барных стоек, масса красных глаз.



15. Большой пляж, Биарриц, Франция
Этот пляж на Атлантическом побережье для тех, кому надоел Сен-Тропе. Рай для серфингистов.

Источник: pics.turist.ru

Прoкoммeнтировaть
10 самых эротичных деталей женской ... ka82 01:19:59
 10 самых эротичных деталей женской одежды…


Чем тщательнее дама подбирает интимный гардероб, тем больше она себя уважает. Не секрет, что роскошь и дороговизна женского белья прямо пропорциональны женскому самолюбию. Впрочем, шикарным бельем женщины балуют не только себя, но и тех, кто удостаивается чести лицезреть это белье…


1. Пеньюар

Пусть модельеры haute couture утверждают, что нет ничего сексуальнее женщины в мужской одежде: мы-то знаем, что нижнее белье должно быть женственным! А что можно назвать более женственным, чем короткий полупрозрачный халатик с мехом, кружевами, тоненькими лямочками и игривыми шнурками?
2. Боди-комбинезон

Как ни крути, боди – не самая удобная деталь гардероба для повседневной жизни. Зато в моменты, когда нужно продемонстрировать весь свой эротизм, боди-комбинезоны из тонкой полупрозрачной или сетчатой ткани с кружевами, вырезами и украшениями, плотно облегающие фигуру, помогут вам мгновенно перевоплотиться в хищную пантеру.
3. Бра

Бра, или пуш-ап, родственник обычного бюстгальтера. Бра придает груди дополнительный объем, поддерживая бюст снизу, и в то же время открывает соблазнительные формы сверху.
При этом бра вещь не только функциональная, но и красивая: вы можете выбрать модель, обильно декорированную шелком, кружевами в викторианском стиле, или же – для особых случаев – предпочтете максимально обнажающий грудь бра.
4. Бюстье

А вот еще один пример того, как функциональность нижнего белья сочетается с эстетикой. За счет плотного каркаса бюстье плотно облегает и поддерживает грудь даже без бретелек. Не обремененные лямками плечи, как известно, обладают особенным шармом…
5. Сорочка

Неужели вы подумали о ханжеской ночнушке? Нет! Пик сезона – эротичные сорочки в крупную сетку. Обнаженная девушка, укутанная в рыболовную сеть – ну не романтично ли? Соблазнительности сорочкам придают виниловые и кружевные вставки, контрастные детали, огромные банты… Словом, сорочка – еще одна головоломка для мужчины: пусть подумает, одеты вы или все-таки раздеты.
6. Чулки

К сожалению, далеко не каждая женщина умеет эротично снимать с себя колготки. Другое дело – чулки, которые можно стягивать с ножек медленно и игриво. Фантазия модельеров здесь не знает предела.
Чулки украшаются орнаментами, рисунками, полосками, кристаллами и даже брошками. Однако классикой эротично-чулочного жанра, конечно же, остаются черные чулки с широким швом сзади. Помните, в какой восторг приводили героев «В джазе только девушки» шовчики на чулках Мэрилин Монро?
7. Пояс и подвязки

Раз уж зашла речь о чулках, то как же без пояса и повязок?! Ритуал отстегивания подвязок от чулок для мужчины сродни символическому покорению женщины. Следите только, чтобы «покорение» не затянулось надолго…
8. Платье бэби-долл

Бэби-долл – короткое полупрозрачное платье, застегивающееся на одну пуговицу под грудью и расширяющееся книзу. Если вас утомил образ сексуальной хищницы, превратитесь на время в инфантильную красотку: яркое легкомысленное платьице в стиле «барби» будет здесь весьма кстати.
9. Перчатки или полуперчатки

Кружевные перчатки, длинные, по локоть, или же женственные коротенькие – самый, пожалуй, эротичный аксессуар. Тут и интеллигентная эстетика, и оригинальность, и стиль, и красота. Впрочем, есть риск, что мужчина не поймет ваших причуд.
10. Боа

Перья – третий по степени эротичности материал после кружев и прозрачных тканей. Лепить разноцветные перья на корсет или чулки глупо и неудобно, а вот скрывать обнаженные телеса в пышном пушистом боа – элегантно и соблазнительно.
Прoкoммeнтировaть
Семь жестов, которые могут стоить в... ka82 01:02:23
 Семь жестов, которые могут стоить вам жизни…


Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.

1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!



Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала.



Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки!



Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды.



(На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии!



Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной.



Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!



Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.

Правда.Ру
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2008 г.
День недели и любовь…Психологи утве... ka82 12:23:50
 День недели и любовь…


Психологи утверждают: по тому, в какой день недели вы и ваш избранник появились на свет, можно смело судить о будущей совместной жизни. Уточнить, в какой день недели вы и ваш избранник появились на свет, можно, сверившись с “вечным календарём”.


Вы родились в понедельник,
а ваша половина… во вторник. Основой такого союза станут взаимопонимание и уважение. А любовное гнездышко, выстроенное на столь крепком фундаменте, будет радовать вас безмерно. Единственное предупреждение — не пытайтесь завладеть сердцем избранника, если оно уже занято. Набьете немало шишек.
…в среду. Будьте осторожны! Ваш любимый может оказаться непредсказуемым человеком: то будет клясться в вечной любви, то вдруг превратится в бесчувственную ледышку. Вам же придется до конца дней подстраиваться под него и угождать во всем.
…в четверг. Вас ждут нелегкие испытания. Рано или поздно вы убедитесь в том, что ваш избранник — настоящий деспот. Согласны на вечное послушание? Тогда дерзайте!
…в пятницу. Вы отлично дополняете друг друга. Любовь будет долгой и счастливой.
…в субботу. Не полагайтесь на своего избранника, берите бразды правления в свои руки. Тогда, глядишь, любовная лодка благополучно минует все рифы и мели.
…в воскресенье. Милый будет нуждаться в вашем постоянном внимании, заботе и участливом отношении. На первых порах вы, конечно, постараетесь соответствовать всем его требованиям. Но потом такие отношения станут для вас обузой.
Он так же, как и вы, родился в понедельник? Похвальное единство вкусов, предрекающее безумную страсть и всепоглощающую любовь. Жаль только, что праздник продлится недолго, бурные отношения довольно скоро наскучат и будут вызывать лишь раздражение.



Вы родились во вторник,
а ваш партнер… в понедельник? Идеальное сочетание. Основа вашего благополучия — терпение и рассудительность. Даже если один из вас окажется не прав, скажите ему об этом спокойно и без упреков. Он тут же сделает выводы.
Совместная жизнь двух людей, рожденных во вторник, будет безоблачной и милой лишь в том случае, если они в одинаковой мере будут считаться с эгоизмом и капризами друг друга.
Он появился на свет в среду? Увы, его легкомыслие и непостоянство превратят вашу жизнь в ад.
…в четверг. У вашего союза великолепное будущее.
…в пятницу. Ваша любовь будет достойна романа лишь в том случае, если избранник научится уделять больше времени вам, а не собственным желаниям.
…в субботу. Вы не пара друг другу — увы!
…в воскресенье. Ваш избранник — человек-праздник, обожающий встречи, концерты, рестораны. Жить с ним под одной крышей — испытание не из легких.








Вы родились в среду,
а любимый… в понедельник. Ваш брак будет напоминать жизнь на пороховой бочке. Бурю в стакане воды может вызвать любая мелочь.
…во вторник. Ваши отношения — это бесконечная череда обид и взаимных претензий. Есть только один шанс сохранить любовь — научиться молчать и слушать.
…в среду. Не будьте слишком требовательны друг к другу, иначе бесконечные «разборы полетов» разобьют вашу любовную лодку. Уступать и улыбаться — эти слова должны стать вашим девизом, если, конечно, вы мечтаете прожить вместе до седых волос.
…в четверг. «Они сошлись, волна и камень, стихи и проза, лед и пламень…» — это классик сказал о вашем союзе. Будьте терпимее друг к другу.
…в пятницу. Ваша любовь прочна, как скала. Так держать!
…в субботу. Общих интересов у вас практически нет, да и говорите вы на разных языках. Вас влечет друг к другу только страсть, а этого для гармоничных отношений, увы, недостаточно.
…в воскресенье. Вы половинки одного целого. Берегите свою любовь.



Вы родились в четверг,
а он… в понедельник. Достичь взаимопонимания будет непросто. Но если вы оба приложите максимум усилий, ваша жизнь превратится в сказку.
…во вторник. Семейной жизни может навредить лишь одно — ваша необузданная ревность. Держите эмоции под контролем.
…в среду. Вы всегда будете опережать любимого на пару шагов. Вряд ли он сможет смириться с этим обстоятельством.
…в четверг. Ваш союз крайне ненадежен. От дуновения самого безобидного ветерка он может рухнуть.
…в пятницу. Так себе перспектива. Всему виной переменчивые вкусы избранника. Сегодня ему подавай ананасы в шампанском, а завтра овсяную кашу на воде. Готовы к подвигам во имя ненаглядного?
…в субботу. Примите наши поздравления. Именно про такой союз Грин писал: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».
…в воскресенье. Вас, господа хорошие, мы вынуждены разочаровать. Ваш союз напоминает дуэт слепого с глухим. Слишком велика разница мировоззрений.





Вы родились в пятницу,
а любимый… в понедельник. Волшебный калейдоскоп восхищения, чувственности, уважения, обожания — словом, всех тех чувств, о которых мечтает каждый из нас.
…во вторник. Ваш избранник будет все время нуждаться в поддержке и понимании. Согласны играть роль няньки всю жизнь?
…в среду. Вас ждет жизнь, полная взлетов и падений. Будьте осторожны.
…в четверг. Разница во вкусах налицо, но тем веселее жизнь.
…в пятницу. Будьте начеку! Мало того что постоянством ваш избранник не отличается, так еще и имеет склонность валить все с больной головы на здоровую.
…в субботу. Совместная жизнь будет спокойной и приятной. Милые детишки, тихие семейные вечера, по выходным — поездки за город. А что еще нужно для полного счастья?
…в воскресенье. Держитесь подальше от его родственников. Они могут основательно подпортить вам жизнь.







Вы появились на свет в субботу,
а он… в понедельник? Отлично! У вас есть все шансы прожить в любви и согласии лет сто.
…во вторник. В ваших отношениях будет доминировать опьяняющая страсть, граничащая с безумством. Жаль только, что после недолгого праздника непременно наступит тяжелое похмелье.
…в среду. Судьба подарила вам шанс познать истинную любовь, основанную на доверии и уважении.
…в четверг. Совместное житье-бытье будет зависеть от того, насколько совпадают ваши взгляды на жизнь. Если слово «взаимопонимание» вам незнакомо, судьбу лучше не испытывать.
…в пятницу. Велика вероятность того, что ваш избранник окажется коварным обманщиком. Не будьте слишком доверчивы.
…в субботу. Ваши отношения грозят перерасти в череду взаимных упреков и претензий. Не позволяйте обидам и разочарованиям брать верх над светлыми чувствами.
…в воскресенье. Ваши отношения практически идеальны. Постарайтесь сохранить их.



Вы родились в воскресенье,
а он… в понедельник. Ваша жизнь будет ровной и спокойной — пусть и без итальянских страстей.
…во вторник. Он то и дело будет демонстрировать вам свое недовольство и срывать на вас злость. Вы к этому готовы?
…в среду. Ваш избранник не любит однообразия в любви, а значит, скучать вам не придется ни сейчас, ни через 20 лет.
…в четверг. Увы, вы всегда будете находиться в некоторой зависимости от любимого. Хорошо, если он — человек умный и рассудительный.
…в пятницу. Про такой союз говорят: «Бабушка надвое сказала». Если отношения сложатся сразу, вас ждет счастливая семейная жизнь, если нет — то не стоит и пытаться.
…в субботу. Не старайтесь переделать друг друга, не мерьтесь амбициями, и тогда счастливей вас не будет пары во всем мире.
…в воскресенье — вы подходите друг другу во всем. Совет один: никогда не спорьте по пустякам.

Источник: oracle-today.ru
Прoкoммeнтировaть
"А ты меня любишь? Ага!"Любая женщи... ka82 11:56:44
 "А ты меня любишь? Ага!"


Любая женщина это хоть раз говорила…
А любой мужчина – хоть раз слышал…


1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?


Это значит:
“Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви”
Правильный ответ:
“Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!”
Неправильный ответ:
“Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?”
*******************­********************­********************­**************

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?


Это значит:
“Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: “Котик, хачу ищё мороженова”. Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия”))
Правильный ответ:
“Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников….”
Неправильный ответ:
“А што?”

*******************­********************­********************­**************
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?


Это значит:
“Скажи мне, какая я красивая!!!”)) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.”
Правильный ответ:
“Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!”
Неправильный ответ:
“Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное.”
*******************­********************­********************­**************
4. Я ТАК НЕ МОГУ…


Это значит:
“Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом.” Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение “Я так не могу…” варьируется очень широко: от “на первом свидании” и “я замужем (ты ведь женат)” до ” у меня эти дни”. Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
“Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики”
Неправильный ответ:
“Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??”
*******************­********************­********************­**************
5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ


Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
“Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?”
Неправильный ответ:
“Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?”
*******************­********************­********************­**************
6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?


Это значит:
“Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее.”
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)”О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?”
Неправильный ответ:
“Щас бы пивасика…. Да холодненького!!…”
*******************­********************­********************­**************
7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?


Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, “сопоставляла факты”, а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами. Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))”Любимая!­! “Пахтакор” всё-таки вздрючил “Ювентус” - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный….”
Неправильный ответ:
“Я што? Ик…Обязан отчитываться за каждый свой шаг???… ик….”
*******************­********************­********************­**************
8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?


Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): “Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела… тебе нужно больше кушать…”
Правильный ответ:
“Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики”
Неправильный ответ:
“Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду… и ОНА будет страшной!!!”
*******************­********************­********************­**************
9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ


Это значит:
“Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого.” Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн “остаться друзьями”. не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ:
“Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня.”
Неправильный ответ:
“Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься…”
*******************­********************­********************­**************
10. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!


Это значит:
“Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза”. Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя… Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ:
“Ничего! Она толстая, некрасивая и… блин.. как это слово…вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!” Неправильный ответ:
“Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!”
*******************­********************­********************­**************
11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!


Это значит:
“Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить.” Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда… НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси…. ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ:
“Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!”
Неправильный ответ:
“Не могу! Я уже накрасил ногти!”
*******************­********************­********************­**************
12. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ


Это значит:
“Ты думаешь на мне жениться или что?” Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))
Правильный ответ:
“Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!”
Неправильный ответ:
“Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!”
*******************­********************­********************­**************
13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?


Это значит:
“Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка…” Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.
Правильный ответ:
“Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи.”
Неправильный ответ:
“Вторник.”
*******************­********************­********************­**************
14. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ


Это значит:
“Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания”. Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом “Модельный ряд BMW-2008. Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.
Правильный ответ:
“Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?”
Неправильный ответ:
“Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем”
*******************­********************­********************­**************
15. Я МОЮ ГОЛОВУ


Это значит:
“Я не хочу с тобой встречаться”. Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.
Правильный ответ:
“Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской.”
Неправильный ответ:
“Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина.”
*******************­********************­********************­**************
16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН


Это значит:
“Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик”. Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара “Голубая Устрица”. Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.
Правильный ответ:
“Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает.”
Неправильный ответ:
“А ты точно позвонишь?”
*******************­********************­********************­**************
17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?


Это значит:
“Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!” Вот как надо говорить: ” Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), ” У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака….” не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ:
“Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет.”
Неправильный ответ:
“Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???”

*******************­********************­********************­**************

18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!…


Это значит:
“Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста.” Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ:
“Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание.”
Неправильный ответ:
“Я тоже… Где тут туалет???”

Источник - ITDalee
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 декабря 2008 г.
Как грамотно оправдываться... terno... ka82 21:05:43
 Как грамотно оправдываться...

ternosvit-

- Я не блондинка - у меня склад ума такой.

- Я не худая - я просто не завтракала.

- Я не толстая - я просто ужинала трижды.

- Я не Венера - во мне нет ничего венерического.

- Я не пьяница - просто могу много выпить.

- Я не феминистка - я просто умнее.

- Я Вас не умнее - просто Вы тупее.

- Я не высокомерная - я брезгливая.

- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля.

- Я не стерва - я просто не толерантна.

- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.

- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки.

- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой.

- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.

- Я не высокомерна - просто я лучше многих.

- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю.

- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать.

- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах.

- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду.

- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.

- Я не вру - я сочиняю.

- Я не блядь - я просто одна спать боюсь.

- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова.

- Я не пьяная - я задумчивая.

- Я не трезвая - я такая всегда.

- Я не туплю – просто сегодня не в настроении.

- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю.

- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы.

- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых …меньше.



Нашла в инете.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Что должен умень делать ребенок. Кр... ka82 12:32:53
 Что должен умень делать ребенок. Крайние сроки возникновения навыков

В данной таблице представлен максимальный возраст, к которому у ребенка должны появиться определенные навыки и умения, если ребенок старше указанного здесь возраста и не обладает соответствующими возрасту навыками, то стоит обратить на это внимание и проконсультироватьс­я со специалистом. Если ваш ребенок выполняет перечисленные действия до указанного срока, то можно быть уверенным, что психо-эмоциональное­ развитие ребенка протекает нормально.

Пример:если ребенку исполнилось два месяца, а он еще не прислушивается к звуку погремушки, то это - повод обратиться к педиатру.

Навыки и умения Крайний срок появления
(в месяцах)
Следит глазами за источником света (лампочкой или фонариком) 1 месяц от рождения
Прислушивается к звуку погремушки, следит за ней глазами 2
Удерживает головку в вертикальном положении, хотя бы 30 с 3
Улыбается в ответ на разговор и улыбку 3
Тянет руки к игрушке 4
Переворачивается со спины на живот 5
Просится на руки к матери 6
Стучит кубиком или игрушкой по поверхности 7
Стоит кратковременно при поддержке за руки 8
Ползет вперед 9
Сбрасывает игрушки со стола 10
Стоит и передвигается, держась за опору 11
Реагирует на свое имя 11
Делает шаги, держась за руки взрослого 12
Подает взрослому игрушки 12
Стоит сам, хотя бы 10 с 13
Говорит «мама», «папа» 15
Ходит свободно 16
Повторяет слова (или части слов) за взрослыми 16
Играет игрушками, мячиком, строит башню из трех кубиков 18
Знает 6 слов, знает части тела 20
Моет сам руки 24
Просит есть словами 29
Может сам спуститься по лестнице 30
Выкладывает кубики в одну линию 32
Ест сам суп ложкой 33
Говорит о себе «я», просится на горшок 34
Может стоять на одной ноге без поддержки 36
Знает свое имя и фамилию 37
Прoкoммeнтировaть