Волшебная книга полезностей
читайте что интересно
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Волшебная книга полезностейПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | следующуюСледующая »


пятница, 28 ноября 2008 г.
волк и семеро козлят Четверг, 21 Ав... ka82 23:00:52
 волк и семеро козлят

Четверг, 21 Августа 2008 г. 00:40 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,

Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:

А сыну старшему велит:
.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел:

Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Ваш номер телефонаЛюбого человека о... ka82 22:54:00
 Ваш номер телефона

Любого человека окружают числа. У многих из нас есть свое любимое число, порой даже не одно. Почему нам нравится то или другое число, объяснить сложно, ведь их выбор происходит подсознательно. Так, многим приходилось выбирать номер для своего телефона, но немногие знают, что с позиции нумерологии номер телефона оказывает определенное влияние на нашу жизнь.

Комбинация чисел в номере телефона не совсем случайна. Она формируется из чисел, несущих в себе определенную энергию. Чтобы определить значение чисел номера телефона, необходимо провести следующие расчеты.

Высчитывая число телефонного номера, используйте только первые три числа и четыре последних числа без кода города или кода оператора мобильной связи. Например, чтобы узнать число телефонного номера 8(067) 2453640, сложите 2+4+5+3+6+4+0=24. Затем преобразуем сумму в однозначное число: 2+4=6. Итак, определяющим числом этого номера является 6.

Теперь о значении чисел:

1 - у вас номер, благоприятный для личной инициативы, активных и независимых действий, начала чего-либо нового;

2 - по этому номеру хорошо налаживать любые контакты, он предполагает сотрудничество, гармонию во всем;

3 - идеальный номер для занятий, связанных с коммерцией, туристическим и шоу-бизнесом, для журналистов и людей, работающих в рекламе, актеров, художников;

4 - номер, благоприятствующий контактам, направленным на созидание, упорный труд и серьезность;

Нумерология. Что может номер телефона 5 - хороший номер для выяснения любого рода отношений, в том числе любовных, способствует переменам;

6 - номер помогает получить совет или утешение, полезен для решения любых проблем деликатного свойства, в том числе связанных с семьей, близким человеком;

7 - неблагоприятен для назначения встреч, длительных переговоров на темы бизнеса и финансов, подходит для налаживания связей в области философии, мистики, исследований, научных разработок;

8 - очень благоприятный номер для контактов в сфере бизнеса и финансов, для осуществления продаж, способствует успеху, материальному благополучию, организованности и укреплению авторитета;

9 - этот номер хорош для контактов, связанных с завершением чего-либо, проницательностью, духовным пониманием, глобальными знаниями и совершенством.

Но самыми интересными являются номера телефонов, содержащие почти все числа. К примеру, 2498731. Его владелец может быть уверен в том, что успех и процветание ему обеспечены, поскольку он в своем общении по телефону с этим номером защищен вибрацией многих чисел. Это очень гармоничный номер. В нем сочетаются интеллектуальность и завершенность девятки, материальное благополучие восьмерки, философия и знание семерки, сотрудничество и миролюбие двойки, подвижность и оптимизм тройки, надежность и уравновешенность четверки, динамизм и лидерство единицы.

Надеемся, что приведенные выше сведения помогут вам при выборе номера телефона для себя или своих знакомых.
Прoкoммeнтировaть
человек без любви Пятница, 22 Авгус... ka82 22:51:36
 человек без любви

Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:17 (ссылка)
Процитировано 1 раз + в цитатник +поставить ссылку
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ



СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Читать 6 раз в день!!!! Пятница, 22... ka82 22:48:02
 Читать 6 раз в день!!!!

Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:47 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа – С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки – заглядение!
С каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
Для троих готовил Бог - мне одной досталось!
Никого не слушаю, не стыдят, не хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Прoкoммeнтировaть
За тридевять земель Пятница, 22 Авг... ka82 22:42:38
 За тридевять земель

Пятница, 22 Августа 2008 г. 16:38 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
- "Нет! Надоело!"-веско сказала Василиса Премудрая и развернулась к родителю спиной.
-"Ты, что?!! Женихи эти твои у меня уже в печенках сидят! Всех кур перещупали, всю скотину поперепортили!.."
- заорал царь-батюшка Горох в василисину спину. -"Я их не звала!"-некротко отозвалась Василиса.
-"Ну, ты, чо! Тебе двадцать уже! Замуж пора! Ты, хоть, одного кого-нибудь выбери, и пусть он за тобой ухаживат, терпит, уж, издевательства твои... А мне - некогда, у меня - Держава! Тока смотри, не семечек кулек берешь - мужа! Себя отдашь и полцарства впридачу!.. Пообжимайся с ними под кустом, проверь, хоть, с десяток-другой, достойного присмотри!!! И повод будет, чтоб остальных гнать..." -увещевал папаня - царь.
-"Нет! Не хочу!" - Василиса хлопнула дверью и обернулась голубкой, которая немедленно вылетела в окно девичьей светелки и уверенно взяла курс на юго-запад.-Ё-моё, конфуз! До утра не вернется - объявлю вселукоморский розыск... И женихи порассосутся, и спекульнуть политически на событии можно... И доча одумается, может... Тож мне - Ковалевская! "Науки да искусства"!.. А внуков кто делать будет? - завертелось в голове опытного "Отца Всея Дридевятого" - Гороха.

А Василиса навострила крылья свои к бабке своей троюродной, крестной матери и в премудростях всяких наставнице - Бабке Яге. Проживала та в Дремучем (от дремать, видеть сны) лесу, что прямо на границе меж дридевятым и тридесятым царством стоит. Отыскала (не сразу) избушку Яги и, приземлившись, вновь прикинлась сексапильной блондинкой.
На пороге нетрадиционной любви собачьей будки и "короля птичьего двора" возникла хозяйка с традиционным "...дела пытаешь иль от дела лытаешь...", и две "премудрые", старая и молодая, обнявшись и расцеловавшись после долгой разлуки, вошли в дом.
Дом же повернулся, поскреб по-птичьи когтистой лапой мшистую кочку и не спеша направился вглубь леса. По пути изба кидала позади себя огромные "мины", делая еще непроходимей "неведомые дорожки ... невиданных зверей", имеющих несчастье обитать по соседству.
Внутри же куро-дома сердобольная Баба-Яга вовсю сочувствовала "седьма-вода-на-кис­еле" юной родственнице и ученице, наливаясь гневом на "непутевых мужиков" и "козлов в коронах".

Поутру в стольном граде Тридевятого царства брошен был клич: "...Кто вернет цареву дочку - тот и жених! А кто, так-просто, "пописать зашел" - тот и кирдык..."
Немного желающих нашлось Василисушку сыскать, можно сказать, один только! Иван-Царевич! Все, говорит, брошу, себя не пожалею, времени, денег, царства своего "тризанюханного"...­
Однако - любовь!
И попер в путь не**изкий царевич Иван, на коне богатырском, с полным кошелем денег, страстью в сердце! Оружьем увешанный, как елка новогодняя - шарми... Эх - добрый молодец!!!

А на самом краю тридесятого государства, в "чумной" деревушке еще один Иван жил... Дурак, право слово - дурак! Бездельник и озорник и охальник! Уж и бивал его народец местный, и колдовать над ним пытался, и добром уговаривал... Все - не то! Как был -**лиган, так и остался.
-"Скучно, - говорит, - с вами! Простые вы! Мне, хоть, и дурак - я, приключениев хочется!"
Так и ходил по деревне, озорничал... Кому поленницу развалит, кому крылечко "обделает"... В общем прогнали его, наконец!
Да именно в тот момент угадали, что сватовство в соседней державе творилось.
И отправился Дурак, подобру - поздорову, счастия себе искать...

Легок на ногу Дурак, бежит, тумаки соседские вспоминает...
Целеустремлен влюбленный Царевич, в душе его - указ Гороха-царя, да ясны очи Василисушки...
Долго ли, коротко, весело ли, нет ли, добежал Иванушка-Дурачок до леса дремучего, до пенька стоячего. На пеньке том старичок - лесовичок сидит. Спршивает он гостя незванного : "По делу, мол, или как?" А тот, дурак, и рад душу открыть: " Скушно мне, приключениев хочу! За это меня и не любят- не понимают!"
-" А почто **лиганиш-то? У белки орехи отобрал, медведю на лапу наступил, Лешему в гнездо нагадил!!?"
-Да, говорю ж - скучно! Приключениефф!
-Ладно! Будет! Тут за углом Баба-Яга живет... Пароль для входа: "Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом!" Войдешь - и обрящешь!
С тем и побежал Дурачок - Иванушка дале...

А Царевич-Иван тоже добрался до пенька того, тоже лесовичка повидал. Долго про любовь свою рассказывал... Про коня богатырского, что пал от жизни такой, о "бабках" на которые "влетел" на пути этом...
Сжалился лесовик, сдал и ему Яги пароль! И доргу указал.
Твердой уверенной поступью ринулся навстречу своему счастью Иван-Царевич!

И вот сошлись оба Ивана на поляне, где угнездилась на ночлег в этот день Кур-ногая Изба, Бабы-Яги жилище... С разных сторон сощлись. И "Избушка - избушка, повернись..." вголос заоали! И бегом оба-двое бросились!
Да, только, дуракам - везет! Одним лишь мигом раньше начал "тридесятый" Иванушка вопли свои (потому - у **лиганов заведено так - горлом, поначалу, "брать"). Прыжок, и он - в избе! В гостях у бабушки, расстроенной поведением всего мужского пола и готовой предоставить предмету своей ненависти "незабываемые переживания путем невиданных приключений".
Ну, что ж! Мечты сбываются...

Второй Иван, Царевич который тоже разгон набрал! Да, только, избушка-то, уж "лицом" к дурню оборотилась... И влетел Иванушка-Царевич головой прямо в то место избе несчастной, откуда ее куриные ноги росли! Ну и она, понятно, от испуга... Разозлился царевич - аж заплакал! Выругался матерно, пнул в сердцах избу в то место, откуда конфуз ему пришел, и побрел куда глаза глядят!

Вот и сказки конец! Сказка ложь, конечно, но в ней - намек. А здесь и вовсе - три штуки аж!
- Дурак - вечно все испортит!
- Опоздавший - всегда в за...нице!
- Поворачиваться "спиной" можно только к НАСТОЯЩИМ джентльменам!
Прoкoммeнтировaть
Факты о напитках Среда, 27 Августа ... ka82 22:20:27
 Факты о напитках

Среда, 27 Августа 2008 г. 02:18 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Некое исследование утверждает, что люди, пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. НЕ знаю, так ли это на самом деле. А вот что известно достоверно о некоторых напитках.

Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин.

Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы".

На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай.



Будьте осторожны, если на Украине вам предложат отведать варенухи. Нужно быть уверенным в себе: варенухой на Украине называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен.

В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. Кстати, сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.

Обычно к рыбе подают белое вино, а к мясу - красное. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино.

Первое место в доходах острова Таити занимает, естественно, туризм, а второе - ... производство пива.

В мире существует более 20 000 сортов пива. В норвежской кухне из пива готовят даже суп. Он называется ёлеброд.

В некоторых частях Индии и Китая в чай вместо сахара кладут соль. Возможно, именно поэтому, когда Александр Македонский привез из своих индийских походов в Грецию тростниковый сахар, его прозвали "индийской солью".

Если хотите попробовать действительно эксклюзивное вино, спрашивайте немецкое вино Trokenbeerenauslese­. Оно изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Иностранцы о русской еде Четверг, 2... ka82 22:16:19
 Иностранцы о русской еде

Четверг, 28 Августа 2008 г. 01:28 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку

Мексиканец:

...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной
рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец:

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец:

В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса .Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай ...вода на вкус отвратительная.


Эквадорец:

Больше всего я скучаю по бананам . У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобр­итанец:

Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать - ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз:

То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец:

Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала , это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец:

В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.
Прoкoммeнтировaть
Знаки гороскопа, которые играют в и... ka82 22:14:59
 Знаки гороскопа, которые играют в игры

Овен

Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator­'у, сейчас только патч из инета скачаем... Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха... Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец

Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле... А вещи гляди какие на персонажа одел... Таких ни у кого нет... Хе-хе... Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда... Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь... Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого...»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм... А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта... Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал... Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то... В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы

Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с... Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC... О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно... Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll­ и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг... Бух-бах...Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак

Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но...»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее...
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.

Лев

Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный... Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»
Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!

Дева

Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем... Хм... Я тут ошибся на целых две сотых процента.»
Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.

Весы

Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька... Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм... Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако
если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет защищена... Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»
Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную... Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.

Скорпион

Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»
Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.

Стрелец

Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно... Ой, ты что, обиделся?»
Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот... Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.

Козерог

Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»
Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.

Водолей

Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,
одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось...»
Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.

Рыбы

Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо... Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)
Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
О женщинах постарше* Женщина постар... ka82 21:49:54
 О женщинах постарше


* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.



* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.



* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.



* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.



* Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.



* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.



* Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает…



* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.



* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.



* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.



* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…



* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.



* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.



* Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.



* Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.



* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
история конфет Воскресенье, 31 Авгу... ka82 21:43:28
 история конфет

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 00:01 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку

Почти в каждой стране в древние времена люди ели что-то похожее на конфеты. При раскопках в Египте нашли картинки и записи, содержавшие сведения о том, как выглядели конфеты и как их готовили.

В те дни очищенный сахар был неизвестен людям, поэтому мед употре**яли как сладость. А главным компонентом конфет в Египте были финики.


В некоторых странах Востока каждое племя имело своего кондитера и секретные рецепты. В этих регионах миндаль, мед и фиги долгое время использовались для приготовления конфет.

Существует древний римский рецепт, в котором орехи и маковые зерна варили с медом, потом все это перчили и посыпали семечками кунжута, пропитанными медом. В результате получалось что-то похожее на нугу.

В Европе пили сладкий сироп, но он использовался для того, чтобы забивать неприятный вкус лекарств. Никто не задумывался о приготовлении конфет. Но когда в XVII веке в Европе стало появляться большое количество сахара из колоний, кондитерское дело стало еще одним видом искусства.

Французы засахаривали фрукты и разрабатывали новые рецепты. Один из них представлял собой ореховый сахарный сироп, который назывался «пролингс». Вероятно, он был предшественником знаменитого новоорлеанского пралине.

Во времена захвата колоний и позже кленовый сахар, черная патока и мед использовались в домашнем приготовлении конфет. Наши прапрабабушки добавляли корень ириса и имбиревую глазурь и получали леденцы.

Главным компонентом, который используется в крупном производстве конфет, является сахар из сахарного тростника или из сахарной свеклы. Его смешивали с кукурузным сиропом, кукурузным сахаром, мятой, медом, мелиссой и кленовым сахаром. После этого добавлялись шоколад, фрукты, орехи, яйца, молоко и молочные продукты, а также ванилин и красители. Некоторые запахи брались из натуральных источников, таких, как ванилин, лимон, перечная мята, а другие получали искусственным путем.
Прoкoммeнтировaть
"Красная Шапочка" на разный лад Пон... ka82 21:33:42
 "Красная Шапочка" на разный лад

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 01:33 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку


Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую­ вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мисти
ческом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...

Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная
кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу
служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что
Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...
Прoкoммeнтировaть
Чисто женские моменты поведения Пон... ka82 21:30:42
 Чисто женские моменты поведения

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 16:37 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов .

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца .

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире Спокойной ночи, малыши… То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
комментировать 3